игумен Евмений Перистый

ДУХОВНОСТЬ КАК ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Да благословит Всеблагий Господь сие полезное издание на душеполезную пользу людям Божиим

+ Архиепископ АМВРОСИЙ

25/III 2000 г.

 

 

С благодарностью и любовью

посвящаю эту работу

иеромонаху Антонию,

иеродиакону Нестору,

Сергею Ивановичу,

Василию Павловичу,

Александру Гавриловичу,

Александре Сергеевне,

Валентине Алексеевне,

Елене Александровне, —

единомышленникам,

верным друзьям

и ответственным со-трудникам

Предисловие

Духовническое служение — один из самых ответственных участков деятельности современного священника. Духовничество, пастырство — жизнь не для себя, а ради других. Духовник рассматривает каждого человека, обратившегося к нему за помощью и советом, как лично присланного Христом, Положившим на сердце пришедшему обратиться именно к нему.

«Миссия духовника — привести человека ко Христу; когда же человек встретит Христа в своем личном опыте, священник должен отступить в тень и не заслонять собой Господа».[1]

Митрополит Антоний Сурожский проводит различие между тремя типами свяще6ннослужителей: священником, могущим совершать Богослужение и Таинства, но не несущим духовнического служения, священником, который является духовным руководителем людей, и старцем, имеющим особые благодатные дары, способным осуществлять духовническое служение на уровне, недоступном обычным священникам. Последних Сам Бог неизреченным образом умудряет сказать слово на пользу слушающих.

Советы, которые дает духовник, должны быть, по мнению выдающегося богослова, старца Софрония (Сахарова), не плодом рассуждения или житейской опытности, но результатом озарения Свыше: «Если людям, пришедшим к священнику с надеждой услышать от него ясно волю Божию, вместо того он даст указание, исходящее из его собственного  рассуждения, могущего быть неугодным Богу, то тем самым бросит их на неверный путь и причинит вред».[2]

Большинство духовников нашего времени можно с уверенностью отнести ко второму типу. Именно к ним обращено слово старца Софрония «не навреди!». Именно им предстоит бережно вслушаться и услышать как Сам Бог ведет человека по пути спасения, и стать когда указателем, когда дорожным посохом, а когда и спутником на этом пути, действуя очень осторожно, не заглушая своим голосом «глас хлада тонка».[3]

Старец Софроний считает также, что решающую роль в деле душепопечения играет не столько личность духовника, сколько то, с каким настроением, с какой мерой доверия приходит к нему тот или иной человек.

Непростым, болезненным, но настойчивым опытом попыток вслушиваться и слышать этот Призывающий Голос, поиском возможностей не столько ведения конкретного человека к Богу, сколько актуализации его собственных душевных сил на это движение, рождалась эта книга. Мнению маститых богословов многое в ней может показаться сырым, незрелым, возможно лишь потому, что все это слишком еще живое, слишком выстраданное, слишком пропитанное внутренней болью за нынешнее (наше!) поколение воцерковляющихся людей. Прошу твоего снисхождения, дорогой читатель, не суди мой труд слишком строго!

Духовная жизнь подобна восхождению в горы. «Вот какая-то туристская группа подымается все выше и выше в горы. Сначала это лесистые тропки, ущелья очень красивые, дорога, а там, глядишь — альпийские луга, леса уже нет. Еще выше подымаешься, и попадаешь в ущелье, где нет никакой растительности, только низкорослые кустарники, травка небольшая и высокие снежные горы, с которых сползают ледники. Из этих ледников берут начала реки. Доходишь до места, где обычно приют, и дальше на перевал нужно идти уже по снегу, лезть на ледник. А для этого необходимо иметь специальное снаряжение, ботинки, ледорубы, связки, инструктора совсем другого, уже не туриста, а альпиниста. И поэтому на таком рубиконе туристы останавливаются и уже дальше не идут. Дальше смертельно опасно, дальше другая категория трудности. Туристские прогулки на этом уровне заканчиваются. Скажем, до высоты две с половиной, три тысячи метров можно дойти такому туристу. А на четырехтысячную высоту никак не залезешь, если ты не альпинист. Туда не пускают, нельзя, а полезешь — убьешься.

Нечто подобное видно и в нашей церковной жизни. Наша церковная жизнь до определенной высоты доводит нас. Здесь мы с уверенностью бегаем, прыгаем, трудимся, что-то строим, устраиваем. Но все это до какой-то отметки. А дальше? Мы не знаем, как дальше надо жить. И, оказывается, что инструкторов или проводников, которые знают, как дальше жить, уже практически нет, они недосягаемы. А если они есть, то их раз-два и обчелся, и к ним уже попасть нельзя, это такие святые старцы, которых, может быть, человека три на всю Россию осталось...».[4] Из этой вдохновенной метафоры протоиерея Владимира Воробьева родилась обложка книги.

А основная идея самой книги появилась вот как. Разговаривая однажды с одним житейски умудренным человеком о проблемах душепопечения, я услышал такой необычный совет:

— Батюшка, соберите братию Вашего монастыря и попросите их дать определение понятию духовность. Только без известных всем нам цитат, своими словами. Прозвучат разные определения. Вероятнее всего, совокупность произнесенных ответов не раскроет глубинный смысл этого понятия. Когда все выговорятся, скажите: «А теперь доставайте ручки и записывайте: Духовность есть ответственность».

Тогда я был удивлен такой постановке вопроса, несмотря на то, что в своей пастырской практике все больше и больше обращал внимание на безответственность современного поколения верующих людей. Сегодня с уверенностью можно утверждать, что до обретения ответственности все разговоры о духовной жизни будут носить исключительно теоретический, безжизненно-книжный характер.

Второй случай, заставивший меня задуматься об ответственности и о ее значении в моей христианской и пастырской жизни. Не так давно я был на приеме у своего стоматолога, чуткой и внимательной женщины, воистину имеющей дар от Бога, с которой не виделся ровно год.

— Батюшка,— сказала она в разговоре,— помните, в прошлый ваш приезд я просила Вас освятить квартиру нашему соседу. Вы отказались, и правильно сделали. Недавно вскрылись кое-какие негативные стороны его личной жизни и того, что происходило в этой квартире... Вероятнее всего, Вам Бог так на душу положил. Ведь Вы ответственны за то, что Вы делаете, за каждую освященную квартиру.

В ее словах меня поразило то, что представления об ответственности священника у мирского человека оказались более глубокими, чем у самого священника, то есть у меня.

Третий случай, побудивший меня написать эту книгу, — рассказ моего о Господе собрата, пастыря, который занимается окормлением тюрем. В одно из его посещений зоны осужденный А. попросил личной беседы, с глазу на глаз, в которой сказал:

— Знаете, батюшка, я обычно не прихожу на встречи со священниками, которые приезжают в нашу зону для того, чтобы встретиться с осужденными. Но на Ваши встречи всегда прихожу. И знаете почему? Потому что Вы разговариваете с нами не свысока, не как с маленькими детьми, а как с людьми взрослыми, ответственными за свои отношения с Богом.

Ответственность — высокая, значимая категория для людей, относящихся к жизни ответственно. Насколько значима она для современных православных людей? Стоит ли говорить об этом? Каким языком?..

Эта книжечка была задумана как попытка поделиться опытом решения актуального вопроса духовной жизни верующего человека — осознания ответственности за свою жизнь и различные ее проявления: духовные, душевные, материальные. По мере ее написания возникали все новые и новые размышления. Жизнь вносила коррективы в уже написанное...

И таким образом, не из теории, а больше из практики родилась книга, которую Вы, дорогой читатель, держите в руках.

Воля Божия и
человеческая ответственность

 В Священном Писании Бог являет Себя как Существо в высшей степени ответственное за Себя и Свое творение. Господь с полной ответственностью сообщает нам о том, что Он думает, чувствует, о чем печется, что допустимо, а что недопустимо с Его точки зрения, что Ему нравится, что нет. Он определяет Себя как Существо отдельное от акта Своего творения и от нас. Он сообщает нам, что Он — Любовь, Истина и Свет.

 Христиане призваны к уподоблению Христу, обретению Его нрава, обретению тех же свойств, которые имеет Господь. Человек создан по образу и подобию Божию, но Божественный образ затемнен у него грехом. Ответственность, наряду с такими Божественными свойствами как простота, любовь, доброта, была изначально заложена Богом в естество человека. Ослушание и последовавшее грехопадение — безответственный по отношению к себе самому поступок первого человека, груз которого мы несем в веках, передавая это наследство последующим поколениям.

Чувство ответственности, вложенное в природу человека Богом, исказилось грехом. Господь наш, Бог Всемогущий и Любящий Отец, явил образец полноты ответственности. Создавая человека свободным, Бог по всеведению Своему знал, что эта свобода может быть использована человеком во зло себе же самому. И поэтому к созданию свободного человека Господь отнесся очень ответственно. Еще до сотворения мира в Предвечном Совете было принято решение о ниспослании Единородного Сына Божия для искупления человека, которого Он наделил такими уподобляющими Самому Богу свойствами, как разум и свобода.

В этом ниспослании Единородного Сына для искупления человечества видится великая Божественная ответственность за Свое творение.

Профессор И.А. Ильин считает, что в связи с умалением чувства духовности, неспособности к переживанию религиозного опыта, «в человечестве поколебалось и чувство ответственности. Это чувство есть вернейший признак духовности. Человек, умеющий трепетно и благоговейно предстоять, сумевший утвердить свое духовное достоинство через жажду священного и познавший радость верного ранга, уже научился чувству ответственности и вступил в сферу религиозного опыта, совершенно независимо от того, принял ли он какой-либо догмат или остался с протянутой и пустой рукой.

Подобно чувству ранга — чувство ответственности принадлежит к первичным, аксиоматическим проявлениям духовности и религиозности. Дух есть творческая энергия; ему естественно вменять себе совершаемое и отвечать за совершенное. Религиозно-предстоящий человек сознает в себе эту духовную энергию и чувствует ее связь с высшим, священным планом бытия. Вступление в этот план, приобщение к нему и к его реальностям — обостряет в человеке трепетное чувство своего недостоинства-достоинства и вызывает в его душе то благоговейное осторожно-совестливое внимание, о котором когда-то писал применительно к религии Цицерон. Приобщаясь к высшему, человек испытывает повышенное чувство ответственности. Именно поэтому религиозность всегда была настоящим источником этого духовного самочувствия, без которого на земле невозможна никакая добродетель, никакая культура и никакая государственность.

Без чувства ответственности невозможен и самый религиозный опыт. Вступая в сферу Божественного, человеку естественно собирать свои силы и относится критически к своим слабостям, неумениям и неспособностям: он становится благоговеен, а потому осторожен и совестлив, может быть, даже до робости; он боится не увидеть, не постигнуть, стать помехой, исказить. Он взыскивает с себя, помнит свою малость и величие своего Предмета; и все это выражается в повышенном чувстве ответственности».[5]

Безответственность — это отпадение от одного из свойств Божиих, от образца нравственности, преподанного нам Богом, — от нрава Христова.

Вышеизложенное дает нам основание утверждать, что безответственность есть грех, состоящий в утрате чувства духовной и религиозной очевидности, в котором необходимо каяться пред Богом так же, как и во всех остальных грехах.

Что означает «ответственность»?

Немного теории...

Современный мир болен параличом безответственности, хотя это слово приходится нередко слышать из уст тех же безответственных людей. Этимология слова «ответственность» проста и ясна. Быть ответственным означает держать ответ за исполненное, отвечать за порученное, сполна рассчитываться за сделанное, расплачиваться за пропущенное и добровольно принимать наказание за неверно выполненное.

Как определить, насколько ответственен конкретный человек? По каким критериям можно выделить ответственного человека из общей массы безответственных людей? — По «обратной связи». Что это значит? Если человеку поручается какое-то конкретное дело, а он это дело или не доводит до конца, или делает очень халтурно, или перепоручает кому-то, когда ему стало тяжело или просто «надоело», или создает видимость делания при том, что со временем, иногда очень поздно, обнаруживается, что в принципе он дело-то завалил, — значит, это человек безответственный.

Хаос и неразбериха современной жизни, развал семей, общественных институтов, дискредитированные по вине «чело­ве­чес­кого фактора» высокие идеи — все это следствия утраты ответственности. Переставая отвечать за содеянное, человек не имеет возможности реально оценить глубину нарушений и характер необходимых исправлений. Разрушается его связь с окружающим миром и людьми, обескровливается само содержание жизни в обществе. Самое печальное, что у безответственного человека не хватает смелости и мужества осознать свою безответственность.

Именно те люди, которые очень глубоко поражены болезнью безответственности, читая эти строки, по всей видимости, думают, что это все пишется и говорится совсем не про них и не для них. Возможно, они даже «мотают на ус», какими словами они будут «лечить» от безответственности своих "безответственных" ближних...

Все это — именно про Вас, и для Вас, дорогой читатель!

Вспомните Вашу жизнь и огромное количество ситуаций, когда Вам что-то поручалось: то ли Вашим духовником, то ли по работе, то ли в семье. А, может быть, обратился к Вам за помощью, или, может быть, жена попросила Вас что-то купить по дороге домой... Как Вы отнеслись к этим просьбам? Оправдание относительно того, почему вы не исполнили то или иное порученное дело, и есть оправдание своей безответственности.

Острота проблемы

В Пастырской Психологии и Психотерапии[6] осознанию ответственности придается огромное значение. Поскольку показатель человеческой безответственности сегодня очень высок, современный пастырь в деле душепопечения должен сделать особый акцент именно на принятии своими духовными чадами ответственности за свою жизнь, за свои греховные склонности и привычки, за окружающих людей.

Почему именно сегодня эта проблема стала очень остро? В традиционных культурах существовали определенные рамки, сдерживающие нездоровые греховные проявления человеческой природы. Эти рамки касались социально-значимых ролей, вопросов жизненного выбора, договора, дружбы, любви, вопросов сексуальности и др. Если дружба существовала, то ее понимание не размывалось; если дружба, то — верность, взаимопомощь до смерти: «Сам погибай, а товарища выручай». Если происходил выбор профессии, то человек хранил верность избранному, и только в самом крайнем случае, глубоко переосмыслив, ответственно (опять же!) избирал иной путь.

Нынешнее поколение растет и с пеленок воспитывается в бесстержневой, безрамочной атмосфере. Структурность жизни, ее иерархичность, обычаи, границы любого рода — внешние рамки, в которых возможно произрастать росткам ответственности в современном обществе, безжалостно ликвидированы.

Безответственность постыдна и отвратительна во всех областях человеческой жизни. Но именно ею пронизаны сегодня все слои общественной и церковной жизни.

В современной семейной жизни, встреча двух людей, которые дорожат отношениями, умеют их хранить от бурь и невзгод, воистину радость несказанная! Сегодня редко можно повстречать семью, где родители в присутствии детей воздерживаются открыто говорить о деньгах. Нередко приходится сталкиваться с ситуацией матерной брани, пьянства, скандалов родителей в присутствии детей. Мало кого удивит очередной рассказ о том, как сын поднял руку на свою мать или избил до синяков отца.

В учебных учреждениях студенты и учащиеся называют учителей по именам, в присутствии учителей позволяют вульгарные выражения, учителя продают ученикам вещи, и наоборот. Символом безрамочности в школьной жизни является упразднение единой школьной одежды, а также всех традиционных форм и норм, связанных с ней. Безрамочность жизни современной школы — предтеча безответственности в жизни взрослой.

«Неприличен безответственный ученый: он является болтуном или торговцем истиной. Преступен безответственный воспитатель. Жалок и ядовит безответственный художник. Безответственный политик должен понести наказание. Но безответственность в области религии, где люди не имеют, в сущности говоря, прочных критериев и где живое благоговение должно быть вечно питать заботу о трезвении и очищении, является грехом непростимым, грехом "против Духа". Нигде беспочвенные фантазеры и болтуны не приносят такого вреда, как в религии: здесь они компрометируют не столько самих себя, сколько ту сферу духа, в которой они якобы пребывают».[7]

Слова великого русского мыслителя как никогда актуальны в наши дни. В современных монастырях сегодня, например, допустимо, приняв монашеский постриг, по какой-то причине (не поладил с начальством, «разонравилось», плохой климат) уйти из монастыря. Ответственно ли духовному руководителю, старшему, благословить такое решение человека?

Принятие священного сана многими вновь приходящими к рукоположению людьми уже не воспринимается как сакральное бытие, как обретение человеком иного качества жизни. Постоянные «переодевания» многих батюшек уже не рассматриваются прихожанами как что-то необычное. Одежда для священника — неотъемлемая часть его идентичности. Батюшки в футболках, пастыри, купающиеся на общественных пляжах, священники, которые не всегда «батюшки» — трагические символы безрамочности современной религиозной жизни, а значит, безответственности по отношению как к своей пастве (как раньше, так и всегда, всё и вся прощающей своим пастырям), так и к самому себе.

Перед кем и за что
человек несет ответственность?

 Итак, перед кем же человек несет ответственность? Перед многими и многим. В первую очередь, перед самим собой. За то, что отказался от выполнения порученного дела, от взятых на себя обязательств, за то, что преступил черту духовного закона, заповедей Божиих, оказавшись за пределами им же самим сознательно и добровольно принятых моральных, нравственных, духовных норм. Как правило, после преступления этой черты, мало у кого обретается мужество, раскаявшись, вернуться обратно. «Единожды солгав, приходится лукавить, и, истину предав, приходится молчать...».

В душевную природу человека Богом изначально вложено зерно ответственности. Совершив греховный поступок, совесть начинает требовать ответа, сигналить о том, что нарушен закон правды. Греховное человека пытается уговорить или замолчать совесть. Если человек не внемлет совестливому голосу в себе, происходит конфликт, нарушается цельность. Раздвоение приобретает болезненные черты, что нередко проявляется вовне в душевном или даже физическом заболевании.

Человек несет ответственность перед близкими людьми за неоказанную помощь и неуслышанные просьбы. Есть люди, которые не решаются, не дерзают, не могут в силу своей скромности (или, может быть, ложной скромности, а, может, уже имея печальный опыт обращения к нам со своими нуждами) попросить о том, в чем нуждаются. Чутки ли мы? Слышим ли мы просьбы других?

Мы несем ответственность за то, как мы общаемся с людьми, насколько оправдываем их ожидания и веру в нас. Только любящий человек может видеть в любимом красоту Богозданного образа, вложенного в него Создателем. Многие люди нравственно, духовно и интеллектуально возрастали лишь благодаря тому, что кто-то верил в их интеллектуальный и духовный рост авансом, благодаря тому, что у них был учитель, наставник или духовник, который видел в них то, на что они потенциально способны и даровал им этот аванс веры. Много ли людей, сполна использовав этот аванс, оправдали ожидания?

Мы несем ответственность за неверие в собственных детей, которое может разрушить близкого нам человека, закрепить его малоадаптивность, неумелость, неловкость. Это выражается в утверждениях, наподобие: «Вечно у тебя ничего не получается».

Мы бы ужаснулись, если бы увидели, скольким людям мы нанесли вред словами о своем неверии врачам, произнесенными в присутствии больного. Сколько вреда принесли учителя, которые на протяжении школьных лет не верили в способности своих учеников, запечатывая свое неверие фразой типа: «Больше, чем на тройку с минусом он не способен». А ведь подобные утверждения-печати откладываются в глубинах личности, распространяясь и на другие стороны жизни.

Очень ответственный жизненный шаг: назвать этого священника своим духовным отцом, назвать эту женщину своей женой, назвать этого новорожденного своей дочерью или сыном. Многие ли верны своему выбору? Обстоятельства?.. Их неверность, нечестность, непорядочность, безответственность?.. — Но как это помешало остаться верным, честным, порядочным, ответственным тебе? Ведь это был твой выбор и твое слово.

Человек несет ответственность перед окружающим миром, перед природой за то, что он с ней творит. До боли всем знакомая ситуация: пошли в лес, вволю нагулялись, набросали консервных банок, бутылок, пакетов, газет, наскоро затушили костер и ушли. А этот штрих, как рана, как боль, остался. Найдутся ли люди, которые мужественно осознают свою безответственность и в этом поступке?

Наконец, человек несет ответственность перед Господом за разрушение спасительных и благодатных действий Его бережного Промысла в своей жизни и в своей душе неосторожными словами, грубыми поступками, нечистыми мыслями, разрушающими не только отношения с Богом, но и внутренний душевный мир.

Возникший внутренний конфликт между моим «хочу» и мною же избранными нравственными ценностями, конфликт двух «я» в психологической науке называется конфликтом идентичностей. Для верующего человека такой конфликт — источник постоянного напряжения. Слишком уж разнятся уровни наших «хочу» и уровни тех высот духовной жизни, к которым призваны ученики Воплотившегося Слова.

Существует ответственность за дела, исполненные и неисполненные. И отказ от действия — это тоже поступок. Об этом мы еще будем говорить.

Существует ответственность за слова, за все произносимое и творимое словесно.

Существует ответственность за мысли и переживания, происходящие в человеке сознательно или бессознательно, вне зависимости от того, желает человек этого или нет. Поэтому мы каемся в согрешениях «вольных и невольных, яже в ведении и неведении».

Все эти поступки, слова, внутренние душевные состояния непрерывно изливаются каждым из нас в мир и возвращаются к нам бедами или удачами, невзгодами или радостями, потерями или находками в зависимости от их характера.

Человек — автор книги
собственной жизни

Слово «ответственность» в своем значении имеет очень много оттенков. Надежного, заслуживающего уважения и сотрудничества человека называют «ответственным». Под ответственностью также подразумевают подотчетность юридическую, финансовую, моральную, совестливую.

Ответственность означает авторство. Впервые право авторства проявилось в том, что по сотворении Господь доверил человеку наречение имен животным. Ведь ему, человеку, жить в мире, созданном для него Богом.

Осознавать ответственность значит осознавать, что я сам являюсь творцом своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, своих отношений с Богом, а также своих страданий, если они имеют место. Реальное освобождение человека от власти своей греховности невозможно, если он не принимает ответственности за все, происходящее с ним и упорно обвиняет других людей и обстоятельства в причинах своих бед, поражений, грехопадений.

Ответственный человек — это человек, который осознает, что он является, по выражению одного философа, «неоспо­ри­мым автором события или вещи». Он осознает, что творит свою жизнь сам, что никто, кроме него, не виновен в том, что его жизнь именно такова.

В области душепопечения под ответственностью понимают способность духовного чада к осмысленному отношению к послушанию, а также нравственную ответственность духовника за правильное ведение духовного чада.

Нередко можно встретиться с путаницей и смешением понятий личной ответственности и Промысла Божия. Как часто люди любят сваливать ответственность за свои поступки и за свою жизнь на Бога: «Бог попустил», «Бог не благословил». В определенных контекстах использование человеком в качестве оправдания этих прекрасных выражений означает нежелание принять ответственность за свою судьбу и свои действия. Пастырю нужно набраться мужества для того, чтобы научить своих духовных чад говорить о проблемах честно, не спекулируя высокими словами.

— Если ты не потрудился, не приложил достаточно усилий, у тебя не получилось, к примеру, сдать экзамен (вовремя расплатиться с долгами или сохранить собственную семью от развала), неужели Бог в этом виноват?

Воля Божия и Промысл Божий, безусловно действуют в жизни каждого человека, каждого из нас. Но если бы следование воле Божией, Промыслу Божиему было бессмысленным и пассивным плаванием по течению, то в истории Церкви не было бы замечательной христианской государственности, не строились бы монастыри и храмы, не прозвучала  бы апостольская проповедь. Христианство бы иссякло и не дошло до нашего времени, если бы предыдущие поколения собственную пассивность и безответственность прикрывали подобным высоким слогом.

Многообразие ответственности

Ответственность — это ответ человека на призывающую благодать Божию. И только в совокупности действия Промысла Божьего, воли Божией, благодати Божией и искреннего, горячего ответа-согласия со стороны человека следовать за этой призывающей благодатью и состоит подлинное движение и полнота промыслительного бытия человека в этом мире.

Подлинно, творящий подобен Богу.

Человек, как высшее создание Божие, не только сотворен свободным, не только реально свободен, но и обречен на свободу. Он ответственен не только за свои действия, но и за свою неспособность или нежелание действовать. В эти минуты, когда кто-то читает эти строки, существует огромное количество людей, которые находятся на грани отчаяния, нуждаются в нашей помощи, хотя бы в теплом слове или, возможно, в телефонном звонке, который поддержит душевные силы, выведет из состояния уныния и ощущения полной обреченности и отчаяния. Возможно, многим из тех, кто держит эту книгу в руках, предпочтительней насыщать себя, свой ум, свой интеллект какой-то информацией, работать над собой. Вероятно, сейчас это лучший для них выбор, лучшее, что они могут «здесь и сейчас». Может быть, у них сейчас нет душевных сил, чтобы помочь другим. Но ведь чаще всего все мы предпочитаем оставаться в неведении относительно боли и проблем наших ближних и дальних.

Человек несет ответственность за то, что он делает и за то, что предпочитает игнорировать. Осознание значимости ответственности за свою жизнь и за свое поведение имеет огромное значение для духовной жизни.

Осознание того, что жизнь свою (даже в религиозных вопросах) мы чаще всего строим для себя и под себя, осознание ответственности за мир, в котором мы живем, многих серьезно пугает. Святые отцы утверждают, что каждый человек является со-творцом Богу в этом мире. Каждый человек наделен творческими способностями. Эти творческие способности проявляются как в повседневности, так и во всем жизненном пути человека.

Человек вправе принять и не принять Христа, — в этом его творчество и его свобода. Человек вправе, приняв христианство, жить по заповедям Божиим, или не жить, — и в этом его творчество и его свобода. Человек вправе, приняв как жизненную ценность определенные христианские принципы, или следовать им фрагментарно, или полностью отдать себя на служение Богу. В этом его творчество и его свобода. Как сказал блаженный Августин, «Бог стал человеком для того, чтобы человек стал богом». Уподобиться Богу — значит обрести творческое отношение к жизни и ответственность за себя и за этот мир...

Халтура —
любимая дочь безответственности

Вирус безответственности, распространяющийся среди людей, породил главный кошмар современности — халтуру. Огромное количество современных людей, включая тех, кто так или иначе причастны к труду в церковных организациях, храмах, монастырях, поражены нежеланием прилагать разум и сердце к собственному труду. Поэтому большинство людей даже за большие деньги не способны уйти от вялого и халтурного отношения, от делания все «спустя рукава», от, как бы отсутствования на рабочем месте, вместо ответственного, радостного, творческого отношения к своим обязанностям и к своему месту в этой жизни.

Халтура — это безответственная и низкокачественная работа, которая приводит у человека в прикладном труде — к порче материалов; у педагога — к детям, которые ничем абсолютно не интересуются, у которых совершенно не развит эстетический вкус и чувство меры; у священника — к разочаровавшимся в Боге и вере прихожанам, которые или уходят из Церкви или становятся фарисеями, презирающими тех, кто нарушает букву закона. Холодность, безучастность, равнодушие, поспешность священника могут родить такое жуткое фарисейское надмение «правильных» и «праведных» прихожан.

Халтура в повседневной жизни, в семейной жизни ведет к пустой растрате времени, к распылению сил, и, в конце концов, к развалу семьи. Халтурное воспитание — это прежде всего воспитание не только безучастное, но и гиперконтролирующее, холодной и прагматичной постоянной проверкой убивающее всякую любовь (ведь легче постоянно контролировать ребенка и «пилить» его, и очень трудно его воспитывать, вкладывая силы любви), приводящее к потере душевной близости между ребенком и взрослым. Мудрые родители объяснят ребенку в той мере, в которой он способен понять на каждом этапе своего возраста, что некачественная работа, безответственный труд, невольная халтура — это то, чего человеку всегда стоит стыдиться.

 Многое можно простить людям, совершающим те или иные поступки по слабости душевной, по влиянию страстей, или в тумане неразумия. Но гораздо труднее простить откровенную, сознательную халтуру. Ребенка следует избавлять от этого как от страшной заразы, последовательно, неуклонно разрушающей все — и в уме, и в делах, и в сердце.

Халтура — это синоним безответственности и равнодушия. И порождается она в наших детях нашей же собственной педагогической, воспитательной халтурой, халтурным отношением к нашим христианским обязанностям. Ребенку свойственно стремиться к радостному труду, его душе свойственно исполнять порученное, ликуя о лучшем и исправляя худшее. Лишь равнодушие родителя, невнимание педагога и насмешки сверстников, уже пораженных заразой безответственности, могут отвратить юное существо от стремления к созданию великого, торжественного, глубокого и подлинного.

Переосмыслить...

Если переосмыслить свою жизнь с точки зрения ответственности за себя и за все, что нас окружает, если вдохнуть такое ощущение жизни, возникнет совершенно новое ее восприятие, совершенно новое осознание. Возможно, прежнее восприятие жизни как чего-то устойчивого, уютного, имеющего почву под ногами, куда-то исчезнет, пропадет. Но взамен обретется иное.

Человек осознает, что сам отвечает за то, попадет ли он в Царство Божие или в ад; будет ли он в этой жизни и в вечности со Христом или вне Христа. Наряду с более глубоким осознанием своей полной свободы, в жизни человека, решившегося быть ответственным, возникнут такие живые и пронзительные переживания, как осознание собственной смерти и переживание чувства полного одиночества в этом мире, глубинное осознание того, что и грань рождения, и грань смерти человек проходит в полном одиночестве...

Ответственность за себя в совокупности с памятью смертной и осознанием своего бытийного одиночества может настолько встревожить, взволновать человека, застрявшего на внешней религиозности, что подтолкнет его к очень глубокому поиску Единственного Другого, Бога.

Вспышки глубинного осознания бывают в нашей жизни нечасто. В моменты, когда переживание пронзительности бытия происходит очень ярко и очень глубоко, мы ищем во что бы спрятаться, где бы забыться, в чем бы утонуть, душевно или интеллектуально, чтобы уйти от этой остроты осознания. В этом состоянии одиночества, отчаяния, груза ответственности и памяти смерти, Христос становится единственным Источником сил, единственным утешением и помощью, протягивающим одинокому человеку Свои пронзенные гвоздями руки для того, чтобы упокоить, дать силы и отправить дальше в этот мир для несения своего креста с осознанием, что мы — Христовы, мы — с Ним, и нам должно до конца донести крест нашей ответственности и нашей свободы.

Быть ответственным намного легче

Какими бы странными ни показались эти слова, но ответственным оставаться намного легче, чем быть разболтанным и безалаберным. Ответственность активизирует свободу личного выбора, раскрывает всю полноту творческого потенциала человека, указывает на то, что уже не перебросить на плечи другого и не переложить на рабочий стол сотрудника. Великое понимание ответственности дарует человеку осознание креста, который всякий несет по жизни сам и без которого жизнь умирает и растворяется в небытии.

Ответственность — это Божественное поручение и поставленная Богом задача. Это фактически Его приглашение к деятельному со-трудничеству.

Задумайтесь только, как величественно и прекрасно, торжественно и вдохновенно звучит призыв о несении ответственности за все творимое нами на жизненном пути!

Дерзновение —
движущая сила ответственности

Большинству людей кажется, что окружающий мир независим от них самих, что все в нем происходит как бы самостоятельно и человек ни на что не может повлиять, ничего не способен изменить. Такова логика безответственности.

«Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе»,[8] — говорит Апостол Павел. Дерзновение и мужество в изменении себя, изменении мира на христианских началах (если мы являемся не только теоретическими, но и сущностными носителями этого христианского начала) является одной из задач христианина, как человека ответственного. Это не значит, что нужно строить какие-то грандиозные проекты или устраивать государственный переворот. Эмоциональные дискуссии (с митингами «в поддержку»!) на темы переустройства России на православно-монархических началах (борьбы с экуменизмом и обновленчеством, «против растления», в поддержку и защиту тех или иных прописных истин) для многих из современных православных людей стали удобным полем деятельности, на которое можно периодически убегать от реальности ужаса утраты своих отношений с Богом, от осознания своей ответственности за эту утрату.

Ответственность — мостик к обретению полноты жизни в Боге, бытию в этой полноте и с этой полнотой в окружающем нас мире. Задача пастыря — помочь своим пасомым освободиться от своей неискренности в отношениях с Богом и помочь им в принятии и осознании ответственности.

Предательство —
антоним ответственности

В творениях святых отцов проблема ответственности не разработана глубоко и детально. В отдельную добродетель ответственность в святоотеческих писаниях не выделена. Но осознанием ответственности пронизаны многие святоотеческие и Богослужебные тексты.

Известная фраза святителя Игнатия Брянчанинова «Произволяющий способен» тоже относится к принятию ответственности. Более естественно для современного литературного языка эта фраза звучит так: «Кто хочет, тот может». По-другому: «Или ты веришь в то, что, с Божьей помощью, сможешь, или ты не можешь ничего».

Любой человек может стать подвижником, стать святым, достигнуть меры великих святых, если только захочет этого всем своим существом. Все мы знаем ответ преподобного Серафима Саровского на вопрос: «Почему сейчас нет святых людей, нет подвижников?» —«Потому что нет сейчас решимости». В этом контексте понятия решимость и ответственность чрезвычайно близки.

Безответственностью можно считать то, что у святых отцов называется отказом от несения своего жизненного креста. Для всех людей еще сто лет назад было совершенно очевидно, что само принятие креста Христова и следование по жизни за Христом — ответственный шаг, который делается раз и навсегда. Сбрасывание с себя креста, уход от своего креста есть предательство. Предательство, по всей видимости, это антоним ответственности.

Итак, предательство есть безответственность, тогда как терпеливое крестоношение на святоотеческом языке означает ответственность.

Церковные чинопоследования: чин монашеского пострига, чин крещения, чин венчания делают особый акцент на принятие личной ответственности. «Отрицаешься ли сатаны? — Отрицаюсь. Сочетаваешися ли Христу? — Сочетаюсь» — в чине крещения. «Имеешь ли твердое произволение взять себе в жену сию рабу Божию, которую здесь пред собой видишь? — Имею, честный отче» — это в венчании. «Пребудешь ли в монастыре сем на послушании даже до смерти? — Ей, Богу содействующу, честный отче» — это в монашестве.

Что же происходит сегодня?

Покрестившиеся (даже в сознательном возрасте) и давшие  Богу обет верности, «без необходимости» (т.е. еще кого-нибудь покрестить, повенчать, отпеть) даже не показываются в храме Божием.

В жизни, которая начинается сразу после Таинства венчания, люди нередко изменяют друг другу или по незначительной причине («Я наконец-то нашла человека, который меня по-настоящему понимает, в отличие от этого...»), а то и вовсе без причин. Супружеская верность и полнота супружеской жизни сегодня является достоянием очень немногих семей.

Если человеку, давшему монашеские обеты «разо­нравилось», и он принимает решение уйти из монастыря, то забирает себя самого, уже пожертвованного Богу, тем самым совершая предательство. Это безответственно по отношению к тем словам монашеских обетов, которые были произнесены им в день пострига перед святым алтарем. Но кто об этом вспоминает, когда вдруг «понял», что «это не то, что я искал»?..

В Таинстве священства вступающему на стезю пастырства вручается Залог, который тот должен сохранить до последнего своего издыхания. Это тоже символ ответственности, которую священнику необходимо пронести через всю свою сознательную жизнь.

Ни в браке, ни в крещении, ни в монашестве, ни в принятии священного сана хода назад, «канонического» оправдания сбрасывания ответственности, взятой пред Богом, не предусмотрено. Человека невозможно развенчать, раскрестить, или освободить от монашеских обетов.

Об ответственности
в семейной жизни

Мы слишком все не отвечаем
За тех, кого мы приручаем...

Остановимся подробнее на вопросе ответственности в супружестве.

Вступая в брак, человек берет на себя ответственность перед Богом, супругом (супругой), близкими и родными, перед детьми, которые должны родиться. Это ответственность за здоровье, цельность, благополучие и в конечном итоге спасение второй половины. Безответственное вступление в брак — беда нашего времени. Не проходит и полгода — надоедает супруг (или супруга), надоедает семейная жизнь. Ведь для сохранения чувств необходимо прилагать силы, постоянно подкладывать сухие веточки в огонь домашнего очага, необходимо постоянство.

Муж ответственен перед женой, жена — перед мужем. Если они с любовью и прямо высказывают свои недоумения, несогласия друг с другом — это ответственно. Накопленные и невысказанные в доброжелательной форме недовольства ведут, в конечном итоге, к развалу семьи. Смягчать гнев, недовольства, переживания супруга, уступка его требованиям — кропотливый и ответственный труд по сохранению любви в браке. Любя человека, предложи ему противостать тому злу, которое покушается на вашу любовь. Только так ты действительно сможешь доказать, что любишь своего супруга, и тем самым укрепишь семейный кораблик, одолеваемый бурями. Не исключено, что такое ответственное поведение является самым трудным для безответственного человека.

То же самое относится и к ответственности за наших детей. Если наркоманов, блудниц, преступников попросить рассказать об их детских и отроческих годах, то окажется, что это, в подавляющем большинстве своем, люди, которым в детстве не хватало материнской или отцовской любви. В их семьях не было доверительных и теплых отношений, или же их родители подали негативный пример поведения, совершенно не помня о том, что дети, особенно в раннем возрасте, фиксируют каждый жест, каждое слово...

Члены семьи могут сохранить семейный баланс, если в одинаковой степени задействуют три уровня ответственности:

1. Ответственность родителя за развитие и благосостояние ребенка, развитие его самостоятельности, а ребенка, когда он вырастет — за благосостояние больных или престарелых родителей.

2. Супружеская ответственность за продолжительность и развитие супружеских отношений, включая сюда заботу о нуждах и интересах супруги (или супруга).

3. Ответственность за собственные нужды и развитие себя как отдельной личности.

Чрезмерная ответственность в любой из этих областей и вследствие этого — пренебрежение другими, приводит к снижению гибкости и увеличивает возможность возникновения внутрисемейных проблем.

Многие женщины, недавно обратившиеся к Церкви и имеющие неверующих мужей, жалуются своим духовникам на свои семейные проблемы. Осознай и прими они ответственность за свою семейную ситуацию на себя, сразу бы обнаружили пугающий сознание факт собственной конфликтности, ставшей причиной сложившейся ситуации.

Ответственность за самого себя

Чувство ответственности за самого себя уступает по значимости лишь умению строить взаимоотношения. Ответственность за самого себя есть четкое осознание того, за что мы отвечаем, а за что нет. Умение когда нужно отказать или принять чужой отказ — это ценный дар, одно из проявлений ответственного поведения.

Нам всем нередко приходилось общаться с людьми среднего возраста, чья мера ответственности находится на уровне четырнадцатилетнего подростка. Такие люди закатывают истерики, обижаются, или просто уходят в себя («лишь бы только не ссориться»). Когда эти взрослые люди были маленькими детьми, их не научили ответственности за свои поступки, за создаваемую жизненную ситуацию. Процесс переучивания взрослого требует огромного труда.

Ответственность
по отношению к собственным чувствам

Выводы о человеке, основанные исключительно на внешних проявлениях его поведения, дают о нем довольно поверхностное представление. Нельзя отрицать роль среды, наследственности, физические ограничения, недостаточное образование, плохое здоровье и т.д. Это не значит, что мы не обладаем ответственностью или выбором при наличии таких обстоятельств. Мы остаемся ответственными за то, что делаем с нашими ограничениями, за наши чувства по отношению к ним — горечь, гнев или депрессию. Мы можем относиться к нашим скорбям с благодарностью, с радостью, с терпением или же с гневом, негодованием и возмущением.

Все мы ответственны за свое отношение к неблагоприятным обстоятельствам, за то, будем ли мы жить, испытывая горькие сожаления или найдем способ подняться над своими ограничениями, над обстоятельствами, и, несмотря на них, поступать взросло и осмысленно.

На основании вышеизложенного можно с уверенностью назвать святоотеческую аскетику практической ответственностью.

Ответственность
и человеческие взаимоотношения

Только ответственный человек может строить ответственные отношения с другими людьми. Только ответственный человек может узнать, что такое чувство братского плеча, близости, глубины отношений. Только ответственный человек может выстроить с другими людьми отношения, основанные на любви и верности.

Безответственный человек даже возникшие серьезные взаимоотношения с другими людьми по причине изменения настроения может легкомысленно разорвать, вовсе не осознавая, что этим он нанес кому-то глубокую рану, причинил боль доверившемуся ему человеку.

Воспитание ответственности

Безответственность детей
формируют их родители

Формируют по-разному. Иногда опекая, укрывая и защищая от трудностей и бурь житейских. Иногда наказывая и подавляя, в результате чего у ребенка формируется безучастие, равнодушие и озлобленность по отношению к взрослым и их взрослому миру. Но чаще всего формируют просто проживая в присутствии детей обычной взрослой безответственной жизнью. Поэтому лучшим семейным педагогом может быть жизнь родителей, а не их наставления и слова.

Безответственные юноши и девушки ищут наименее ответственную работу, но, как правило, хорошо оплачиваемую. Если же при высокооплачиваемой работе приходится за что-то отвечать: то ли за людей, то ли за имущество, то ли за высокое качество работы, то ли за то, чтобы в конце рабочего дня можно было увидеть хоть какие-то результаты их деятельности, безответственные кандидаты, как правило, уклоняются.

Для людей, воспитанных гиперопекающими родителями, ответственность — вещь ужасная, они бегут, как только узнают или услышат о ней.

Каждый родитель, любящий свое дитя, сталкивается по существу с одной и той же проблемой: «Как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах, чтобы могли найти свое место в этом мире и обрели навык принимать правильные решения?». Родители должны подготовить своих детей так, чтобы они могли спокойно перейти от потребности в постоянной родительской опеке к умению самостоятельно контролировать свои поступки. Нельзя не признать, что в этом немыслимо сложном переменчивом мире только ответственные дети смогут в будущем справляться с проблемами, которые ставит жизнь.

Искушение сделать неправильный выбор встает перед современными детьми буквально на каждом шагу. Наркотики, ранняя сексуальная жизнь, алкоголь, всякого рода лихачества — вот множество стрессовых ситуаций, соблазнов взрослой жизни, с которыми они встречаются ежедневно. Почему многие дети, столкнувшись с необходимостью самостоятельно принимать жизненные решения, делают неверный выбор? Некоторые родители считают, что все проблемы можно решить периодическим повторением ребенку слов: «Нужно отвечать за свои поступки»...

К сожалению, многие дети входят в рискованный переходный возраст, не имея ни малейшего понятия о том, как принимать решения. Они постоянно твердят, что лучше знают как поступить и... пробуют наркотики. Они игнорируют советы родителей и других взрослых и вступают в добрачные половые отношения. Почему же молодые люди совершают подобные поступки, ведущие к саморазрушению? Трагедия в том, что многие их деяния, с нашей точки зрения, неразумные и безнравственные, — результат первого, так поздно принятого самостоятельного решения. В детстве за них все решали родители, желающие своим детям «только добра».

Родители должны понимать, что умение сделать правильный выбор сродни любому другому делу — этому нужно учиться. Родители, со всей серьезностью и ответственностью относящиеся к своим обязанностям, стараются прежде всего воспитать в детях ответственность, умение принимающих жизненно важные решения, способность в любом возрасте мыслить как зрелые и разумные люди.[9]

Родители-«спасатели», как и родители-«жандармы», воспитывают в детях безответственное отношение к жизни. Родители-«спасатели» полагают, что любить — значит превратить своих детей в центр вселенной. Они кружатся над ребеночком, бросаются ему на помощь, как только с ним случится малейшая неприятность, носят ему в школу завтраки, постоянно оправдывают его объяснительными записками, освобождают от занятий, делают за него домашние задания. Они постоянно выручают своего юного отпрыска из беды. Дня не проходит, чтобы они не уберегли его от чего-то. Они думают, что облегчают жизнь своим деткам, но эти детки оказываются неприспособленными к сюрпризам, уготованным реальностью, так как их лишили возможности приобрести необходимый опыт. И все это было сделано якобы «во имя любви»!

Родители-«спасатели» в своих глазах, конечно же, выглядят образцовыми мамами и папами. Они чувствуют себя не в своей тарелке, если не вмешаются в ситуацию. Но взрослый мир устроен по-другому. В нем некому будет каждый раз вытаскивать из очередной неприятности, и рано или поздно дети столкнутся в своей жизни с ситуацией, из которой их некому будет спасти. По вине родителей, не давших им права на ссадины на коленках, они окажутся на грани душевного и даже материального банкротства.

Другая позиция в воспитании безответственности — это родители-«жандармы», которые постоянно твердят, что и как надо делать. Речь родителей-«жандармов» изобилует всяческими «Нельзя!» и выражениями типа «Я же сказал!». Их власть безгранична. Они во что бы то ни стало добиваются исполнения своих приказаний. Они знают, с какими мальчиками и девочками можно, а с какими нельзя дружить их любимому чаду. Когда же их детям предоставляется случай думать и решать самим, они, к ужасу и разочарованию своих родителей, принимают совершенно неразумные решения. Информация, поступающая от родителя-«жандарма», состоит в следующем: «Ты не способен решать сам, потому я буду делать это за тебя».

Бог предоставил человеку — высшему Своему творению — свободу, включающую в себя возможность свободного выбора, в том числе и ошибочного. По принципу этой Божественной педагогики происходит воспитание в семье, заинтересованной в росте и развитии ответственных сынов и дочерей. Если мы, родители, даем детям свободу и если мы принимаем их поступки как вехи обучения жизни, то на этом пути они, делая свой выбор, могут совершить и то, чего мы, возможно, не одобрим. Но по мере того, как дети подрастают, они должны самостоятельно испытывать опыт поражений и побед, научаться нести ответственность за свои детские решения, пусть даже и неправильные. Многие родители, сами того не осознавая, лишают ребенка возможности обучиться умению принимать решения и нести за них ответ, что является важнейшей составляющей психологического, а значит и духовного возрастания.

Как привить ребенку
чувство ответственности

Во многих православных семьях ценностные ориентиры родителей, даже при условии, что они оба номинально-православные, нередко не совпадают. Каждый стоит на своем, ни один из супругов не хочет уступить, не хочет немножко приотстать за супругом или подтянуться. Каждый стоит на своей точке зрения, не осознавая и не ощущая своей ответственности за общий корабль, за семью.

На этом фоне совершается сегодня дело православного воспитания в семье, важнейшей составляющей которого является привитие ребенку представления о духовных законах, существующих в мире, о законах, установленных Господом.

Ответственность — это составляющая Совести. Осознанием ответственности пронизано все Священное Писание, особенно Новый Завет. Из Священного Писания известно, что наступит время, когда все тайное станет явным. Человек повсюду оставляет свои следы. Он топчет своими ногами эту землю, он, может быть, что-то вырезает на дереве, а, может быть, оставляет рубец на сердце другого человека. Каждый поступок, каждый штрих человеческой деятельности будет открыт всеобщему обозрению в день Страшного Суда.

Конечно, не стоит ребенка запугивать кошмарами Судного Дня: «если не будешь слушаться бабушку, попадешь в ад»[10]... Но совершенно необходимо напоминать ему о том, что этот Суд совершается уже здесь, на земле. Суд не как конечный итог вселенской истории, но как момент определения личных отношений между Богом и человеком. Совершая грех, одним из ярких проявлений которого является безответственный поступок, мы отдаляемся от Бога.

Как же научить ребенка ответственности? Безответственные дети обычно не знают, как им исправиться, они зависят от родителей и терпеливо ждут подсказки, как именно следует им себя вести. Только в результате самостоятельной оценки своего поведения, возможность которой должен предоставить взрослый, ребенок учится подлинной ответственности. Некоторые родители, даже понимая всю глубину этого педагогического принципа, спешат оценить поведение ребенка самостоятельно.

Дорогие папы и мамы! Назиданиями ответственность не привить. Давить опасно, ибо полнота понимания, дар ответственности зависит от возраста души. Мера ответственности является мерой зрелости человека. А ведь все дети разные: и в опыте, и в мыслях, и в воспитании, и в своей роли в социальной окружающей среде, впрочем, как и все мы, взрослые. Помогите ребенку научиться самостоятельно размышлять над совершенными ошибками, терпеливо указывайте ему на возможные последствия нарушений и проступков, но ровно настолько, насколько он способен понять и принять это. Пусть ребенок сам подумает о том, что он натворил, пусть он сам учится давать беспристрастный и честный ответ: каково то, что он сделал.

Воспитание ответственности предполагает разъяснение бессмысленности лжи другим и себе, ибо истина о последствиях совершенного проявляется с такой же неумолимостью, с какой проступает изображение на фотобумаге, погруженной в проявляющий раствор.

Для того, чтобы привить детям мысли об ответственности, передать им умение отвечать за слова и поступки, за переживаемые мысли, мы, родители, сами должны усвоить эту непростую науку — умение хранить ответственность. Нам нужно стать ответственными хотя бы для того, чтобы иметь моральное право призывать своих детей к ответу за нарушение должного и упущение необходимого. И тогда ребенок не будет иметь оснований задать вопрос: «А ты, мама (папа) почему там солгал, здесь присвоил, а здесь схалтурил?». Однако главная наша ответственность перед своими детьми заключена в умении без лишних слов и назиданий жить, ходить, дышать, постоянно осознавая себя пред лицом Божиим.

Для достижения этого высокого состояния необходимо периодически задавать себе вопросы: «Кто я?», «Каковы мои жизненные смыслы?», «Куда я стремлюсь?», «Что я делаю сейчас?», «В действительности ли я хочу того, что я делаю или же я делаю это по инерции, совершенно упустив из виду глубинный смысл творимого?». Если родители искренне научатся этому, детям попросту захочется подражать им, захочется стать честными людьми: вначале перед самими собой и родителями, а затем перед всем миром и его Создателем.

На самых ранних этапах воспитания ребенка важно объяснить, что разбить, например, тарелку совсем не страшно. Страшно не помочь другу в беде или нахамить старшему.

Как и когда вырабатывать самостоятельность и ответственность у ребенка? Чем меньше ребенок, тем более эффективна работа с ним.

Между родительскими убеждениями и поступками существует теснейшая связь. Если родители убеждены, что их ребенок и они сами наделены положительными качествами, что они способны принимать верные решения и самостоятельно руководить своей жизнью, то они без особых усилий смогут воздействовать на ребенка именно в этом направлении. В семейной педагогике существует принцип, согласно которого опираться на положительное, укреплять и формировать позитивное в личности ребенка более эффективно, чем фиксация на негативных проявлениях посредством борьбы и искоренения «ошибок» и «недостатков».

Следует отметить некоторую разницу во взглядах родителей и детей на принятие своих решений. Предлагая ребенку принять определенное самостоятельное решение, родитель больше внимания уделяет отдаленным последствиям этого решения. Ребенок же склонен видеть только ближайшие результаты. Но существует проблема, которую зачастую игнорируют и родители, и ребенок, а именно — умение видеть и учитывать все последствия принятого решения. Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и сиюминутного преимущества (бесконфликтных отношений с ребенком), и долгосрочной выгоды. Ребенок при этом постепенно научается ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений.

Родителям, обучающим детей ответственности, необходима особая мудрость и выдержка. Им следует отказаться от контроля за решениями ребенка.

Не все люди становятся ответственными лишь в силу того, что они взрослеют. Нередко приходится встречать тридцати и сорокалетних людей, которые так и не научились быть ответственными за свою жизнь. Люди могут научиться быть ответственными, если они знают, что действуют сами и сами принимают решения, последствия которых будут нести самостоятельно. Защищая ребенка от опасностей жизни, родители рискуют помешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этими опасностями. Отсутствие у детей веры в свои способности связано, прежде всего, с неверием окружающих (родителей, учителей) в эти способности.

Кратко рассмотрим три стадии ответственности родителей, в частности матери, за своего ребенка.

На первой стадии — это ответственность абсолютная, постоянная. Это младенческий возраст.

На второй стадии — родители начинают обучать ребенка слову «нет». Это происходит тогда, когда у него пробуждается разум и способность отделять то, что запрещается, от того, что позволяется. Родители при этом еще не пытаются апеллировать к моральным «хорошо» и «плохо», а просто дают ребенку знать об опасностях. Эти «нельзя» связаны с реальными опасностями, такими, как прикосновение к горячему, розеткам и т.п. На этой стадии идет обучение по типу выработки условного рефлекса. Но многие опасности не соединяются непосредственно с болью, поэтому должно быть достаточно одного «нельзя», пока не будет достигнута следующая стадия.

На третьей стадии родители приходят к взаимопониманию с ребенком, предлагая объяснение. "Нельзя притрагиваться к огню или кипящему самовару, потому что горячо, обожжешься", "Нельзя бить вазу или ломать эти часы, потому что они мне нравятся, и когда ты разобьешь, я буду очень расстроена".

Эти три стадии в реальной жизни не идут сразу одна за другой. Они плавно переходят одна в другую. Например, первая стадия, на которой родители берут полную ответственность за ребенка на себя, нередко уходит в прошлое очень медленно. Долгое время, если происходит что-то не так, родители винят только себя. Оставаясь в этой стадии длительное время, родители продолжают брать ответственность на себя даже тогда, когда ребенок уже способен осознать свою вину.

Если первая стадия окажется преодоленной, то это будет означать, что ребенок вырос и больше не нуждается в опеке взрослого, что он стал самостоятельным. В противном случае тесная связь с кем-либо из членов семьи, чаще всего с матерью, осложнит не только его выход в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи. Мать будет длительное время соперничать с тем спутником жизни, которого выбрал ее ребенок.

На второй стадии родители обучают ребенка собственному пониманию мира. Они передают сообщения «плохо», «плохой», «нельзя» разными способами. Возможно, кто-либо из взрослых просто скажет «фу», сморщит нос или нахмурит брови. На этой стадии нужно быть очень внимательными и терпеливыми. Некоторые матери через слова «нельзя», «плохо», «плохой» совершают не столько действие обучения, сколько собственное состояние тревоги и дискомфорта. Они говорят эти слова часто и в разных ситуациях, тем самым закрывая ребенку возможность собственного понимания и обучения.

Родители должны ясно представлять себе, что можно позволить ребенку, а чего нельзя, и этого четко придерживаться. Они сами не должны путаться в этом, говоря об одном и том же то так, то этак.

Важно отметить, что некоторые дети получают воспитание в атмосфере, где царит слово «нет». Многие матери считают, что ключом к безопасности могут служить только их указания на бесчисленные опасные ситуации, их бесконечные запреты. Ребенку, который знакомится с миром таким способом, можно только посочувствовать.

Однако, если родителям присуща педагогическая мудрость, дети воспитываются несколько по-иному. Их воспитание совершается в мире, наполненном все возрастающим числом разного рода предметов, о которых мать говорит «да». Развитие ребенка в этом случае будет больше сакцентировано на том, что мать позволяет, а не на запрещениях. Материнское «да» образует ту основу, к которой добавляется материнское «нет».

Первая стадия при таком подходе тоже может быть одним сплошным «да», ведь на этой стадии дети тянутся именно к тем людям, вещам, к той пище, которые родители одобряют.

Вторая стадия обычно трансформируется в третью — стадию объяснения. Но скорость этого перехода и его характер зависят как от родителей, так и от ребенка. Ведь по особенностям развития дети сильно отличаются друг от друга. Важно отметить, что наличие таких переходов или застревание на одной из вышеперечисленных стадий целиком и полностью зависит от родителей, от принятой ими системы воспитания.

Итак, что же такое «родительская ответственность»? Исходя из сказанного выше — это ответственность родителей за самих себя. Как это ни парадоксально, родители лишь тогда могут начать воспитывать ответственное поведение у своего ребенка, когда сами научатся отвечать только за свои поступки, а не за поступки другого. Ответственное поведение вовсе не исключает такие чувства, как забота и любовь по отношению друг к другу.

Осознание уникальности и неповторимости собственного ребенка в совокупности с признанием за ним самостоятельности и ответственности лишь углубляет родительские чувства по отношению к нему.

Если же родители испытывают трудности со своим ребенком, то весьма вероятно, что они берут на себя руководство его жизнью. Руководство жизнью ребенка — это не Ваша забота, дорогие родители, но его прямая обязанность.

Что же означает в нашем понимании «руководство жизнью ребенка»? Это стремление родителей предупредить каждый следующий шаг ребенка и подсказать ему, как, по их мнению, можно сделать лучше. В результате ребенок привыкает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином случае, ведь об этом позаботятся его родители. К тому же не надо отвечать за результаты своего поведения, так как это поведение придумали за него родители, следовательно, они за него и отвечают. Не трудно догадаться, дорогой читатель, как можно назвать таких родителей. Конечно же, это они — родители-"спасатели", о которых мы рассказывали выше.

Родителям нужно помнить, что самостоятельность их ребенка тесно связана с ответственностью за те поступки, которые он совершает. Доверить ребенку самостоятельно принимать решения означает научить его самому главному — принимать на себя ответственность за те решения, к которым он пришел самостоятельно.

Мудрые педагоги советуют родителям составить полный список всего того, что беспокоит их в своем ребенке. В этом перечне необходимо уделить особое внимание тем моментам, которые будут существенно влиять на жизнь родителей. Если отношения вовсе зашли в тупик, то рекомендуется по каждому пункту заключить с ребенком договор, учитывая не только интересы родителей, но и интересы ребенка.

Какие пункты лучше всего включить в этот перечень? Как и зачем все это осуществить практически? Например, ребенок не хочет вовремя ложиться спать. Составляя договор с ребенком по поводу времени его отхода ко сну, следует точно оговорить это время. Ответственность лучше всего связать со временем сна. Если договор не выполняется, то ребенок штрафуется, т.е. укладывается спать раньше ровно на столько времени, на сколько он опоздал ко сну в предыдущий день.

Ребенок не хочет мыться, очень много времени смотрит телевизор, небрежно обращается с купленными ему дорогими вещами... Если он не хочет мыть руки, можно предложить ему остаться без обеда. Чтобы обучить его ответственность за финансовые затраты, стоит провести чуткую грань между вещами Вашего ребенка и вещами, принадлежащими лично Вам. После этого, все, что ребенок делает со своими вещами, можно включить в перечень событий жизни ребенка. Пропажа велосипеда, всякого рода порча одежды, растрата собственных денег, скорее всего, окажут воздействие на его, а не на Вашу жизнь.

Ребенок будет ждать, что родители возместят испорченные или потерянные им вещи. А вот с этим придется подождать. Не сумел сохранить обувь — придется донашивать старую, забыл куртку — не следует спешить с приобретением новой. Но о такой постановке вопроса следует договориться заранее, устно или письменно. Именно такая мера поможет родителям сделать ребенка более ответственным за купленные ему вещи.

Наиболее распространенным поводом для беспокойства родителей являются драки между братьями и сестрами. Говоря об этой проблеме, нужно прежде всего иметь в виду, что взаимодействие родителей между собой существенно влияет на то, насколько дружны их дети. Дети неосознанно перенимают модель поведения своих родителей и переносят ее на свои собственные взаимоотношения. Если родители ссорятся, то и дети будут драться. Здесь родителям нужно прежде всего самим сделать выводы относительно собственных взаимоотношений.

Если дети часто дерутся, у педагогически грамотных родителей может возникнуть вполне оправданное беспокойство за формирование у детей установок решать все жизненные проблемы с помощью насилия, причем нередко один ребенок приучается быть хулиганом и задирой, а другой — беспомощной жертвой насилия или обстоятельств.

В ситуации частых детских скандалов и ссор не нужно выяснять, кто прав, а кто виноват. Ничего хорошего из этого не получается. Еще хуже наказывать старшего только потому, что младший еще слабее. Таким образом вы даете повод к еще большим баталиям между детьми. Если Вы решили ввести ответственность детей за их драки, то одинаково наказывайте обоих. При этом не забудьте заключить договор о мерах наказания за драку заранее, до возникновения следующей драки. Тогда такое наказание будет воспринято как справедливое.

Еще один важный пункт — ребенок кричит, закатывает истерики, когда ему перечат. Вспышки раздражения обычно возникают в ответ на Ваше поведение, которое затрагивает как жизнь ребенка («Нет, ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь домашнее задание»), так и Вашу жизнь («Нет, я не собираюсь давать тебе свои вещи»). Вспышки раздражения возникают часто тогда, когда Вы уже неоднократно делали уступки ребенку. Тем самым Вы как бы натренировали раздражительность ребенка, время от времени подкрепляя ее позитивными решениями. Хорошо, если Вы самостоятельно поняли, что теперь предстоит переучивать Вашего сына или дочь.

В случае частых истерик необходимо учитывать, насколько в норме психическое здоровье Вашего ребенка. Если во время таких вспышек он может остановиться самостоятельно, а истерики закатывает только для того, чтобы добиться чего-либо от Вас (имея, благодаря Вам, такой опыт решения своих проблем), то ребенок вполне нормален. Если же ребенок не может остановиться и истерика перерастает в припадок, если он подобным образом ведет себя в разных обстоятельствах, то, прежде чем приступить к выработке у него ответственности за свои поступки, необходимо показать его детскому психотерапевту.

Следующим моментом воспитания ответственности у ребенка может служить такой недостаток: ребенок не убирает в своей комнате. Самым разумным представляется, чтобы некоторая часть дома была выделена ребенку как его территория. Наказанием может служить запрет приводить друзей в дом, по причине беспорядка в его комнате.

Следующий момент: Ваш ребенок имеет «неже­ла­тельных» приятелей. Возможность самостоятельно выбирать себе друзей — естественная потребность нормально развивающегося подростка. Это та часть жизни ребенка, над которой родители не имеют (да и не должны иметь, если хотят воспитать самостоятельного ребенка а не беспомощную жертву обстоятельств) прямого и непосредственного контроля. Этот пункт предоставляет хорошую возможность для того, чтобы, поработав с ним, получить большую свободу для себя и в то же время найти точки взаимопонимания с ребенком. Подумайте, почему именно таких друзей предпочитает ваш ребенок? Какие качества Вы воспитали в нем? Какие качества он выделяет в окружающих людях? Может быть, это наведет Вас на определенные мысли...

Ребенок плохо учится, не хочет ходить в школу, не желает делать домашние задания. По этому поводу можно сказать, что Ваша основная обязанность по отношению к ребенку состоит, вероятно, в том, чтобы предоставлять ему все необходимое для нормальной жизни. Обязанность вашего ребенка — учиться и готовиться стать взрослым. Если он, прекратив обучение, не помогая в домашних делах, все еще продолжает требовать со стороны родителей финансовой поддержки, новых вещей, а родители идут ему на уступки, уступают его требованиям, то тем самым они потакают его иждивенчеству. В договоре с ребенком необходимо осветить именно эту сторону взаимодействия — если ребенок не вносит в дом своей доли в виде учебы, то родитель имеет право отказаться оказывать ему материальную поддержку.

Сегодня нередки случаи, когда ребенок убегает из дома. Когда это случается впервые, родители испытывают страшные мучения. Тем не менее, нужно признаться, что причина такого поступка чаще всего кроется в самих родителях. Родители убеждены в необходимости контролировать любое поведение, любые поступки ребенка, а его побег, который родители не смогли предвидеть и проконтролировать, подрывает данное убеждение и тем самым травмирует их. Необходимо серьезно задуматься о причинах побега вашего ребенка. Возможно, не только он виноват в этом...

И, наконец, еще один, довольно серьезный момент: ребенок пьет, курит, употребляет наркотики. Эти действия могут причинить вред здоровью, а некоторые могут иметь серьезные юридические последствия для жизни ребенка. Отдельные аспекты этих действий, влияющие на Вашу жизнь, могут состоять в том, что ребенок приходит домой пьяный или невменяемый; хранит дома наркотики, а это может навлечь на родителей ответственность за нарушение закона, оказаться вовлеченным в расследование, требующее явки родителей в суд.

Это один из наиболее сложных пунктов и, возможно, Вашего ребенка следует показать психотерапевту или наркологу. Необходимо выяснить, насколько он зависим от воздействия наркотических веществ. Будьте тверды в своих намерениях вытащить своего ребенка из этой ямы. Но спасти его Вы сможете, лишь решительно изменив жизнь всей вашей семьи, изменив себя, приняв и полюбив своего ребенка таким, каков он есть сегодня, сейчас, а не после того, как он станет таким, каким Вы хотели бы его видеть.

Наркомания и алкоголизм подростка чаще всего бывают вызваны нехваткой материнской любви или отцовского внимания. Посредством алкоголя или наркотиков подростки пытаются компенсировать этот недостаток новыми многообещающими ощущениями. Наркотическая зависимость, в которую попал ребенок — слишком дорогая плата за педагогические ошибки родителей.

После того, как вы составили список тех поступков вашего ребенка, которые не влияют на Вашу жизнь, т.е. за которые может отвечать он сам, предоставьте ему лично возможность решения его же проблем. Это хорошо получится лишь в случае, если Вы поверите в то, что Ваш ребенок может принимать правильные решения. Нужно дать почувствовать Вашему ребенку, что Вы ему доверяете. Многие родители находят этот шаг чрезвычайно трудным. Не торопитесь, начинайте передачу ответственности вашему ребенку постепенно. Сначала выберите из вашего перечня самый значительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку.

В договор необходимо внести ответственность ребенка за нарушение принятых пунктов. Вы сможете ему сказать, что в случае нарушения договора, Вы снимете с себя обязанность по заботе о нем. Далее, на протяжении следующих дней или недель вы можете передавать ему ответственность за остальные пункты из составленного перечня.

Реакция Вашего ребенка может оказаться совсем неожиданной. Одни дети радуются этому, иные раздражаются и обвиняют родителей, третьи просят избавить их от ответственности, иные впадают в состояние апатии и безразличия. Необходимо спокойно выслушать ребенка и мягко повторить, что это именно то, что Вы хотите сделать.

Изменение Вашего ребенка может произойти не сразу и, что самое интересное, не всегда к лучшему. Ребенок может начать себя вести еще хуже, тем самым пытаясь вынудить Вас вернуться к контролю над ним. Одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, быть самим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее, будет делать все возможное, чтобы получить от взрослого готовые решения.

Внутренняя потребность принимать собственные решения начинает развиваться между 11 и 16 годами. Это вполне нормальное и положительное явление, означающее, что ребенок взрослеет. Впоследствии, когда ребенок уже пройдет через все это и почувствует себя самостоятельным человеком, он может вернуться к вам и даже осуществить многие ваши начинания. Но все это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя свое собственное намерение.

Если ребенку удастся вынудить Вас сказать, как ему следует себя вести, невольно заставить Вас присматривать за ним, одобрять или не одобрять его поведение, то он уже не должен будет все это делать самостоятельно. Он теперь свободен от необходимости принимать собственные решения. Он вновь может возмущаться родительским «диктатом», громко настаивать на своем стремлении получить свободу. При этом он будет делать все, что хочется, не обременяя себя чувством ответственности.

Итак, через некоторое время после того, как Вы передадите ребенку ответственность за его собственные решения, Вам следует ждать последствий. Их диапазон достаточно широк: от быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и даже еще большего ухудшения поведения ребенка. Не бойтесь этого! Если Вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными.

Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что Ваша главная цель — быть счастливым и видеть, что Ваш ребенок — взрослый, ответственный и порядочный человек. Поверьте в то, что в глубине души каждый ребенок в силу заложенных в него Богом положительных качеств («Будьте как дети!») стремится быть добрым, чистым, ответственным человеком и что он, как и все взрослые люди, ищет в своей жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людьми. Почаще, как бы невзначай, говорите ребенку, каким Вы хотите его видеть, чего Вы ожидаете от взаимоотношений с ним. Ваша вера в ребенка воздействует на него в гораздо большей степени, чем действующая в нем сила греховного противления родителям. Возьмите на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и не позволяйте втянуть себя в состязание, навязать Вам игру в победителя и побежденного. Лишь сохраняя положительный взгляд в отношении ребенка, Вы сможете оказать позитивное влияние на поддержание доверительных и теплых отношений с ним.

Наша жизнь разнообразна и многогранна, разнообразны и многогранны и методы воспитания детей, в частности воспитание у них чувства ответственности. Мне очень запомнился рассказ одного опытного педагога, который с теплотой и любовью вспоминал о воспитании своих сыновей. Приведем здесь его взгляд на рассматриваемую нами проблему воспитания ответственности.

«Не было большей радости в жизни чем эта радость — охранять жизнь двух маленьких человечков, которыми Бог наградил нас, нет, даже не наградил, а которых Он одолжил нам на очень короткое время, чтобы дать нам возможность воспитывать их, внести в их сознание нравственные ценности, рассказывать им о Боге, готовить их к служению людям и Богу. И действительно, нет более ответственной задачи перед родителями. Люди, которые думают, что ответственность за детей — это потеря времени, сами теряют очень многое.

Существует длинный список того, что можно назвать безответственными детскими поступками. Родители сказали сыну: "Накорми утром кошку". И он искренне хотел это сделать. Ведь это его кошка, он ее любит. Он чувствует свою ответственность. Но он встал очень поздно, не мог сразу найти свои ботинки, а когда нашел их, долго не мог развязать на них шнурки. А когда наконец он собрался ехать в школу, оказалось, что автобус ушел. Он расстроился и кошку не накормил. Он хотел это сделать, но не получилось.

Или еще пример: ваш сын оставил вашу лучшую пилу под дождем. И пила, конечно, поржавела. Или ваш сын потерял свой велосипед на чужом участке, оставил новую кожаную курточку после урока физкультуры на стадионе, забыл принести учебники из школы... Этот список можно продолжать до бесконечности.

Можно предположить, что детская безответственность есть необходимость детства каждого из нас. Я думаю, что Бог освободил детей от ответственности на уровне взрослого человека, т.к. их маленькие головки и тельца не способны выдерживать то давление, которое выдерживаем мы, в попытке справиться с нашими обязанностями. Они не могут справиться с нашими мигренями и язвами желудка, высоким кровяным давлением, со всем тем, что соответствует высокой степени ответственности за свои поступки. Они не могут чувствовать ответственность на таком высоком уровне. И не надо от них этого требовать. Когда все эти события происходят у вас в доме, в задачу родителя входит лишь направление ребенка в сторону развития чувства ответственности, соотнося его с возрастом, не ожидая от него слишком развитого чувства долга. Он просто не способен на это. Этот процесс требует терпения. И по моему мнению наказание и суровость в деле развития чувства ответственности у ребенка неуместна. Вы добьетесь гораздо большего игрой и лаской.

Позвольте привести один пример. В нашей семье мы хотели научить детей простой задаче — перед началом еды класть на колени салфетку. Со стороны это кажется очень простым делом. Вроде бы дети должны научиться этому без особых затруднений — возьми салфетку, разверни ее и положи ее на колени. Мы говорили об этом детям сорок три раза, и они этому не научились. Казалось, что они просто не слышат наших слов. Мы перестали говорить о салфетках в семье. Вместо этого мы всей семьей стали играть в игру. Она состояла в том, что когда кто-нибудь из нас сделает первый глоток, когда у него нет салфетки на коленях, то он должен идти в спальню и считать до 25. Мы с женой чувствовали себя довольно глупо: двое взрослых стояли в спальне и считали до 25.

Дети ничего не забывают. Сын будет сидеть за столом и смотреть вдаль, и будет казаться, что он находится за тысячу километров от стола. Но он лишь ждет, пока вы проштрафитесь...

Такими играми вы гораздо успешней сможете научить детей ответственности, чем суровостью и наказанием, которые, по моему мнению, не всегда уместны».

Итак, воспринимайте Вашего ребенка как компетентного и ответственного человека. Верьте в то, что он обладает необходимыми способностями, заслуживает доверия и отвечает за свои действия. Вовремя услышьте тот момент, когда необходимо растождествиться со своим ребенком, предоставить ему право на самостоятельные и ответственные поступки, осознать, что Вы несете ответственность за то, что делаете Вы, а Ваш ребенок несет ответственность за то, что делает он.

Жизнь человеческая представляет собой непрекращающийся экзамен. На жизненном пути каждого из нас встречают непрерывные испытания, поток проблем, вопросов и задач, которые нужно решать. Кроме нас их решать некому. В окружающей нас жизни нет никаких «не наших» трудностей и событий. Все, что случается с нами, происходит вокруг нас, является экзаменационной ситуацией, длящейся десятилетиями. Этот экзамен обыденный и одновременно торжественный, будничный и одновременно величественный, повседневный и царственный. Наградой для выдержавших испытание на ответственность явится душевный мир и радость сердца.

Ответственность
и современное церковное общество

Зарисовки с натуры...

— Батюшка, я потеряла кошелек. Это воля Божия или, может быть, я рассеянная такая...

— Скорее всего, это Вы рассеянная такая.

(из приходского разговора)

Даже поверхностное знание жизненных реалий современного церковного общества дает основание утверждать, что помимо прочих, столь привычных для слуха грехов, оно серьезно поражено болезнью безответственности.

Сегодняшний день характеризуется всеобщим параличом серьезности, несмотря на то, что можно встретить очень многих людей, которые бродят по жизни с серьезными до смешного лицами. Это касается не только мирской, но и церковной жизни. Сегодня среди церковных людей можно нередко встретить мертвящую безынициативность, паралич деятельного проявления человеческого ума, творчества, открытости на подлинное, живое, настоящее.

Современному священнику нередко приходится сталкиваться с вялыми, инфантильными, нецелеустремленными, крайне апатичными людьми. Многие прихожане храмов (или насельники возрождающихся обителей) частично или полностью лишены чувства ответственности за свою судьбу пред Богом, за отношения с духовником, за жизнь своего храма (или обители) за неизменность выбранного жизненного пути, за крепость супружеских отношений (или за избранный когда-то монашеский путь).

«Тот, кто ищет религиозного опыта, нуждается в изведанном и закаленном чувстве ответственности, потому что он вступает в ту сферу, где обитает и обретается само Совершенство. Воля к Совершенству есть основная сила духа и основное побуждение всякой истинной религиозности. Человек, принципиально отрицающий возможность отличать "добро" от "зла", объективно-лучшее от объективно-худшего, — загораживает себе всякий доступ к духу, к духовной культуре, к философии и к религиозному опыту. Если все "условно" и "относительно", если всякая истина зависит от "субъективного признания" и человек имеет дело только с произвольно-допущенными "содержаниями сознания"; если реальное не может приобщаться к Совершенству, а Совершенное не реально и не может реализоваться; если человеку Совершенство вообще недоступно,— тогда дух и духовная культура суть пустые представления, тогда Бога "нет" и религиозный опыт невозможен. Религиозный опыт есть опыт Совершенства, приобретаемый на путях сердечного созерцания. И обращение к нему есть уже начало молитвенного зова или молитвы»[11].

Безответственность очень ярко видна в тех словесных формулировках своих грехов, которые люди приносят на исповедь: «Я ничего не могу с собой поделать. Не могу не унывать (не могу оставить свой любимый грех, не могу не огрызаться, не могу смиряться, не могу реагировать спокойно, когда мне делают замечания)... Я не могу!».

«Не могу!» означает, что человек отказывается перед Богом осознавать себя причиной и виновником своих собственных грехопадений.

Некоторые люди буквально уходят от ответственности. Случается, на приходе или в монастыре человеку доверяют какое-то послушание, возлагают на него какие-то определенные надежды, но как только у него изменяется настроение, он просто оставляет все и уходит, даже не передав дела поручившему. Это происходит нередко.

В последнее время издается очень много литературы религиозно-философского направления, в которой можно встретить много рассуждений о свободе и «правах человека», о том, как лучше: «по благословению...» или «по совету...», о том, на что имеет право и на что не имеет права духовник, но очень мало говорится об ответственности верующего человека.

Безответственность может выражаться по-разному. Приведу свежий пример, наиболее яркий и характерный случай. Одна знакомая матушка утром, придя на послушание, обнаружила, что ее напарница по какой-то причине не вышла. Вечером, возвратившись в келлию, она поделилась «радостью» со своей сокелейницей:

— Слава Богу, ее сегодня не было на послушании, иначе я бы непременно сорвалась.

Каким языком объяснить ей, что каждый человек сам ответственен за собственные срывы?

Особенности осознания ответственности
в церковной жизни

В тоталитарные времена, когда в основании общественного строя лежало осознание его иерархичности, добросовестное исполнение послушания без рассуждения в жизни церковной воспринималось как норма. «Батюшка благословил» или «Батюшка сказал» — для верующего человека эти слова были законом.

На сегодняшний день складывается такая картина: современный человек вырастает в атмосфере демократического непослушания родителям, учителям, милиции... Естественно, придя в церковь, он ни за что не потерпит, чтобы его личную свободу кто-то контролировал, связывал. Если же он относит себя к элитному сословию думающих и читающих людей, то вполне естественно, что, еще не закончив чтение Нового Завета, он начинает искать оправдание своей свободолюбивой жизненной позиции в религиозно-философских источниках. Человек, на уровне сердца не знающий, что такое склониться под благое иго послушания, предать свое эго святому принципу ученичества, так и останется размытым, неконкретным, вялым, нецелеустремленным, расслабленным, неясным самому себе.

Когда такой человек первый раз обращается в монастырь или к приходскому священнику для решения конкретной проблемы или обращается с просьбой о духовном окормлении, чаще всего пастырь  не может понять, что же от него требуется, поскольку пришедший сам не имеет ясного и цельного представления о том, чего он ищет в новых отношениях, не может определить цель своего визита, не может сформулировать то, чего он ожидает от духовной жизни, от жизни в послушании. Иногда ответ на один-единственный вопрос: «Зачем тебе это нужно и нужно ли тебе это?» может заставить человека еще раз переосмыслить то, что еще вчера казалось важным и нужным.

Если такой человек приходит в сознательном возрасте к Таинству Крещения, священник должен объяснить ему, чем это может закончится. Благоразумный пастырь прежде всего расскажет о том, что Христос не обещал людям тех земных благ, которые являются ценностями для людей мира сего. Принятие Таинства Крещения означает отвержение себя, взятие креста и следование в жизни исключительно Евангельским принципам. Если же человек становится наиболее последовательным учеником Христа, его, в лучшем случае, преследуют клевета, всякого рода лишения, а в конечном итоге — насильственная смерть. Вот что означает крещение...

Немногие люди, взвесив все «за» и «против», осознав ответственность, возлагаемую Таинством Крещения, согласятся креститься. Думается, что такой подход честнее, продуктивнее, ответственнее, чем восприятие крещения как формального, ни к чему не обязывающего обряда.

Различение душевного и духовного

Поиск и обретение себя — это душевная цель, движение к Богу — цель духовная.

Нередко люди, живущие на поверхности осознания, оказываются изолированными от своих глубинных духовных чувств. Возможно, они ощущают пустоту собственной жизни, осознают, что просто плывут по течению жизни, и для того, чтобы хоть как-то разнообразить, заполнить эту пустоту, в надежде прибиваются к церковному кораблю. Священнику очень важно иметь в виду, что приход таких людей к церковному порогу может носить не духовный, а душевный характер.

Часто люди, не желающие разобраться со своими душевными проблемами, не нашедшие себя в этом мире, не ответившие на вопрос «Чего же я действительно хочу?», не ставшие в радость окружающим ближним и дальним, уютно упаковавшись в символы и атрибуты внешней религиозности, предполагают, что они уже живут духовной жизнью. Люди, не желающие выходить за рамки собственной самости, разрывать эти рамки, фантазируют, что они имеют какое-то представление о молитве, Богослужении, аскетике. Пастырю прежде, чем серьезно говорить о духовном, необходимо, как минимум, помочь избавиться человеку от его собственной размытости, неопределенности, безответственности.

Ответственность и свобода

У современных церковных людей, значительная часть которых не научена элементарной церковной дисциплине — дисциплине молитвенного правила и послушания, поста, разумных запретов на те или иные увеселения и развлечения, блокирующие духовный рост, людей, воцерковление которых совпало с «эпохой демократических свобод», обнаруживается удивительнейшая вещь: неумение ответственно пользоваться этой свободой.

С другой стороны, люди, не желающие брать на себя ответственность за свою жизнь и принимать трудные решения самостоятельно, пытаются убежать от свободы и ищут того, кто возьмет на себя труд по разрешению их проблем. Но именно эти люди могут, добровольно вручив свободу другому, громче других возмущаться и жаловаться на то, что ее потеряли.

Английский писатель Бернард Шоу справедливо заметил: «Свобода означает ответственность. Вот почему люди так боятся ее». Многим нравится ощущать себя свободными, потому что это дает ощущение собственной значимости, возможность распоряжаться людьми и предметами материального мира. Но вот связанная со свободой ответственность не принимается, потому что она накладывает ограничение на удовлетворение их желаний.

Душевно незрелый человек мучительно вырывается из рамок, ограничивающих его свободу, всех и вся обвиняя в собственных неудачах, в постоянном поражении в достижении поставленных целей. Зрелый же человек готов взять на себя ответственность даже за те ошибки и неудачи, которые произошли не по его виде, поскольку имеет душевные силы для их исправления и помощи другим.

Все люди ценят этот дар свободы и дорожат им. Разница только в том, что душевно незрелый человек ищет «свободы от...», а душевно зрелый — «свободы для...».

Само понятие свободы невозможно отделить от ответственности. Ребенок растет — растет и его ответственность. Душевно зрелый человек ищет и желает свободы быть ответственным, свободы совершать ошибки, делать самостоятельный жизненный выбор. Если кто-то вмешивается в сферу ответственности такого человека, он чувствует себя неуютно. Душевно незрелый человек, напротив, ищет того, кто бы понес этот неподъемный для него груз — груз ответа за последствия своих действий и поступков.

Однако мы не несем ответственность за поступки, которые не являются результатом нашего свободного выбора. Знаменитое слово архиепископа Иоанна Шаховского «О малом доброделании» дает нам замечательный ориентир на малое делание, на ответственность в мелочах. Желание взять на себя ответственность «за все сразу» на самом деле означает ни за что не отвечать.

Итак, каждый человек свободен. Каждый свободен делать то, что предпочитает. Но коль ты уже избрал своим жизненным ориентиром Христа, христианство, то твоя свобода должна быть направлена на ограничение того, что делает тебя несвободным по отношению к твоему движению к Богу.

Некоторые примеры
ухода от ответственности

В течение своей жизни, благодаря сотням и тысячам человеческих исповедей, современный пастырь встречается с огромным количеством людей, которые под видом тех или иных выражений очень грамотно (как им кажется, с богословской точки зрения) оправдывают свое избегание ответственности.

Я приведу несколько типичных примеров безответственности, иногда упакованной в правильные, красивые, вполне религиозные формулы и формулировки. «У меня это не получится» — нежелание брать ответственность за порученное дело, «Господь не допустил...» — иногда человек просто не пожелал взять ответственность и завалил дело, обвинив в этом Бога, «Если не получилось, значит нет на то воли Божией» — верно, как и предыдущее высказывание, если человек потрудился сделать все, от него зависящее. Слова эти сами по себе прекрасны, но будьте внимательны: посмотрите, откуда они исходят. Под ними нередко прячется безответственность.

Человек, не ощущающий себя ответственным за собственную жизнь, собственные мысли, слова, поступки, за свое место в этом мире, очень часто прячась за такими словами, в конечном итоге, обвиняет Бога в своей собственной безответственности, ведет довольно-таки неплохую жизнь, безбедную, как правило, возложив заботы о себе любимом на кого-то другого.

Одним из наиболее ярких примеров ухода от ответственности является греховное неконтролируемое поведение[12], ставшее для многих людей нормой, привычкой. Психологическая защита, с помощью которой человек оправдывает свой греховный поступок, звучит так:

— Я этого не хотел, это моя страсть, я ничего не могу поделать. Моя страсть сильнее меня.

Ложь такой ситуации состоит в том, что человек утверждает, что его страсть является чем-то независящим от него самого.

Другое характерное самооправдание: «бес попутал». Т.е. я давал обет не курить, не пить, не блудить, не раздражаться, не унывать. На исповеди каялся, и священнику обещал исправиться, но вдруг опять меня «бес попутал» и при этом «я ничего не могу с собой поделать». То, за что человек ответственен пред Богом сам, сваливается на бесов, которые с нами не могут делать ничего без нашего ведома и нашей воли. Задача пастыря показать человеку, что за все, им совершаемое, за все проявления своей страстности, ответственен исключительно он сам.

Еще одной формой ухода от ответственности является перенос ответственности на другого человека. Имея духовника, люди перелагают свою ответственность за свои грехопадения и за свои жизненные ошибки именно на него. Такой своеобразный маневр для ухода от ответственности можно наблюдать в жизни многих и многих людей. Человек, полагая, что он полностью предает себя в послушание духовному отцу[13], совершенно отказывается от своей воли, под которой им подразумевается личная ответственность за свое поведение и поступки. Пришедший на исповедь уверен в том, что батюшка, который, по его представлениям, теперь «отвечает за него», примет его, пожалеет, прочитает разрешительную молитву, допустит до причастия и этим как бы подтвердит нормальность, легитимность его греховного поведения.

На исповеди такие люди буквально сваливают на плечи священника все свои проблемы. Причем, о том, как они сами пытались разрешить, развязать свои жизненные узлы, они не говорят, поскольку чаще всего просто отучились (или вовсе никогда не умели) делать это самостоятельно. Глубинное осознание свой ответственности за себя и за собственные грехи у них отсутствует. Они ждут исповеди, ждут встречи со священником, иногда спрашивают, как бороться с грехами, а на самом деле противостать греху не хотят. Как только речь заходит о реальной работе по борьбе со страстями, оказывается, что проводить ее они совершенно не собираются. Священник дает им маленькую епитимью: прочитать небольшую книжку или положить несколько поклонов... На следующей исповеди оказывается, что они не могут найти для этого времени! Если какая-то внутренняя работа в них и происходит, то только в присутствии духовника.

Духовник, видя, что никакого духовного роста у окормляемого не происходит, может предположить, что причиной его частых приходов является личная человеческая привязанность к пастырю. В таком случае разумнее было бы ограничить свое общение для того, чтобы помочь человеку взглянуть в лицо своей личной ответственности за собственную жизнь и собственное движение к Богу.

Принятие ответственности —
необходимая предпосылка
начала духовной жизни

Пока человек верит, что его жизненная ситуация, его греховное поведение, его страстные проявления, его безденежье или несчастность порождается кем-то другим, какой-то внешней силой или, возможно, неблагоприятным стечением обстоятельств, у него нет оснований стремиться к личностному изменению.

Безответственность как отказ от жизни духовной, жизни в сердечном и искреннем единении с Богом, просматривается еще в жизни первого человека. Трудно предположить динамику развития человечества, если бы у нашего праотца Адама хватило мужества по грехопадении ответить на вопрошение Бога признанием и раскаянием, а не кивком в сторону жены, которую Господь сотворил ему в помощь.

Некоторые люди не хотят нести ответственности за то, что для них ценно, т.е. за свои ценности. Тем самым они оказываются в ловушке: одобрение людей ценят больше, чем одобрение Бога, когда между выбором — поступить по воле Божьей или по общепринятым нормам и стандартам, выбирают второе.

Ответственность и чувство вины

В детстве мы чаще всего сталкиваемся со словом «отвечать» в не очень приятных контекстах: кто-то набедокурил, кто-то разбил бабушкину вазу, а то и сотворил что-нибудь похуже. Естественно, провинившегося спрашивают: «Кто это сделал? Кто будет отвечать за это безобразие?». Понятно, что слово «отвечать» в данном случае звучит не очень благодушно, и на него сразу хочется ответить: «Это он сделал!.. Я не хотел, они меня заставили!», хочется невольно свалить свою вину на другого. Мы довольно рано осознаем, что отвечать за что-то довольно-таки неприятно и что ответственность — тяжелый груз, который не очень-то легко нести.

Многие люди на основании своих детских впечатлений принятие ответственности неразрывно связывают с необходимостью признать свою вину.

Поэтому наши первые переживания, связанные с ответственностью, именно негативны: мы доказываем, что у нас не было выбора. Чтобы избежать ответственности, мы стараемся переложить ее на других людей, ищем какие-либо внешние «причины», мы изо всех сил стараемся избавиться от «ненужной» ответственности. И вот здесь-то и кроется ошибка, которую многие с детства несут во взрослую жизнь. Мы стараемся избежать ответственности потому, что путаем ее с другим понятием — чувством вины. На самом же деле, ответственность и чувство вины — не одно и то же.

Чувство вины заставляет нас оправдывать свои прошлые действия, застревать на них, убеждаться в собственной несостоятельности, никчемности, невозможности что-либо сделать добросовестно и качественно. И чем больше мы чувствуем себя виновными, тем больше мы застреваем в наших прошлых неудачах и переживаниях, «осознавая» невозможность достигнуть чего-то позитивного в настоящем.

Таинство покаяния освобождает человека от чувства вины за содеянное пред Богом и дает радость прощения. Не механическое произнесение грехов на исповеди, а именно искреннее раскаяние и следующее за ним прощение и разрешение.

Чрезмерно мнительным относительно прошлых ошибок и грехов людям, опытные духовники советуют не акцентироваться на негативе прошлых поступков, но, по получении прощения на исповеди, с упованием на помощь Божию двигаться по жизни дальше.

Ответственность как возможность

Ответственность, в отличии от чувства вины, сосредоточена на действии и его результатах. Она пребывает в настоящем времени и простирается в будущее. Ответственность помогает идти дальше, добиваться поставленных целей. Ответственность означает возможность.

Ответственный человек осознает, что играет жизненно важную роль в ситуациях и обстоятельствах своего собственного существования. И если уж вовсе невозможно изменить что-либо в окружающем мире, то можно изменить свое отношение к этому миру и его реалиям.

Если в принятии решений люди полагаются на правила и инструкции, если они зависят от абстрактных принципов (например, субъективно понимаемых «справедливости», «чувства долга», представлений о том, что «лучшего я не достоин», убеждений о том, что «я не смогу, не сумею»), тогда ответственность за свою жизнь и все происходящее в ней перекладывается на других, подавляется осознание собственных чувств, необходимое человеку для глубинного переживания собственной жизни.

Личный выбор и решения человека должны находиться в гармонии с ценностными потребностями его души. Лишь в случае, когда он честно для себя ответил на вопросы: «Действительно ли я этого хочу?», «От чего я готов отказаться, чем пожертвовать, чтобы обрести это?», они будут иметь для него осмысленное и глубокое значение.

Но, к сожалению, многие современные православные люди обнаруживают неистощимую изобретательность в том, чтобы найти пути избежания ответственности за принятые решения и избранные жизненные ориентиры, оставаясь при этом несчастными, непонятыми, одинокими.

Ответственность в любви,
за любовь и пред любовью

Если бы только достойных любили —

Было бы мало любимых.

А если бы мало было любимых.

Не было бы вовсе достойных.

Фундаментальной потребностью душевно здоровой личности является потребность любить и быть любимым. Но немногие люди задумывались над тем, что ответственность, наряду с заботой и заинтересованностью, является одной из составляющих любви.

Ответственность в любви неверно было бы понимать, как нечто навязанное извне, как обязанность. Ответственность — это совершенно добровольный, если можно так выразиться, спонтанный акт.

Иногда осознание ответственности трансформируется в стремление превосходства и господства. Чаще всего это случается в отношениях между родителями и детьми. Но истинная ответственность за ближнего характеризуется тем, что человеку не безразлично, что происходит с любимым. Суть ответственности за ближнего можно выразить словами: «Можешь рассчитывать на меня, я готов прийти на помощь в тот момент, когда я буду нужен тебе, или в той ситуации, когда совершенно не будет никаких сил не вмешиваться». Но не раньше!

Люди, страдающие чрезмерной подозрительностью, мнительностью, придирчивым отношением к ближним, наиболее склонны свои жизненные неудачи объяснять какими-то внешними влияниями. Они совершенно убеждены, что другие относятся к ним жестоко, несправедливо, равнодушно, что им не уделяют времени и внимания, не любят их, со временем замечают, что у значимых и дорогих им людей есть «любимчики», а он в их число не входит, потому что «не хочет пресмыкаться и унижаться...» и т.д. и т.п. Но принять на себя ответственность за то, что они сами наделили окружающих людей определенными чувствами и отношениями, соответственно с которыми и выстраивают свое поведение, таким людям очень трудно. Ведь для них совершенно очевидно, что все действительно относятся к ним негативно, с презрением, без любви, делают из них «козлов отпущения»!

Именно поэтому человек, желающий любви, но имеющий такие формы психологической защиты, любви не получает. Не получает он и внимания, потому что сам провоцирует окружающих его людей относиться к нему без любви. В работе с такими людьми главная душепопечительная задача состоит в том, чтобы помочь им осознать факт авторства чувств, спроецированных на других людей, авторства той ситуации, которая закручивается вокруг них.

Что означает нести ответственность пред Богом за данную нам способность любить и быть любимыми? Если мы отказываем кому-то в любви или затаиваем ее в сердце, не желая попасть в зависимость от другого человека (ведь открыться, сказать, что ты любишь другого человека для многих означает попасть в зависимость), то эта неотданная любовь может стать причиной серьезного внутреннего конфликта.

Многие люди отказываются принять тот факт, что они противятся любви. Вокруг них — море любви, но они не осознают, что их одиночество является результатом собственной неспособности воспринимать любовь. Иногда они говорят: «Любовь других людей не может пробиться внутрь меня», подобными высказываниями отрицая собственную ответственность за отклик на любовь.

Они очень тонко маневрируют, чтобы избежать ответственности в любви. Чтобы исправить положение, обрести любовь, необходимо мужество. Необходимо провозгласить свое сердце личной территорией, нашей собственностью, а затем работать над этим. В результате этой работы двери благодатной жизни могут открыться для нас.

Закон ответственности:
«Каждый сам отвечает
за свою собственную жизнь»

Итак, ответственность является одной из составляющих любви. Любить означает относиться к ближнему ответственно. Заповедь о любви — главная для христиан. Христос называл ее заповедью новой: «Да любите друг друга как Я возлюбил вас». [14] Каждый из нас помнит, как Христос притчей о милосердном самарянине ответил на вопрос, кто есть наш ближний.

Всякий раз, когда человек избегает встречи с кем-либо, по причине того, что, «Увидев ее, я буду раздражаться», «Неприятно слышать его голос», «Я чувствую, что во мне что-то закипает, когда она начинает рассказывать мне о своих бесконечных проблемах», он отказывается принять ответственность за собственные действия, реакции, чувства, отказывается от данного ему Богом права обладания собственным сердцем.

Реакции обиды, разочарования, раздражения, унижения в себе, в ответ на приходящие извне импульсы человек запускает в себе сам. Один пастырь на приведенные выше реплики своих духовных чад задает им вопрос, на который нужно ответить, хорошенько подумав, не спеша:

— Каким образом ты запускаешь в себе механизм раздражения, увидев ее?

— Кто, кроме тебя, может включать в тебе неприятные чувства, когда ты слышишь ее?

— Кто отвечает за закипание в тебе чувств, когда ты слышишь рассказ о проблемах другого человека?

Барьеры ответственности

Еще одной проблемой, которую мы рассмотрим, будет вопрос о барьерах ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу переживать чувства другого человека, я не могу думать за него, я не могу вести себя за другого так, как полагается, я не могу пережить за другого его разочарование, чтобы ему стало легче жить. Я не могу расти за другого, это может делать только он, как и другой не может расти за меня.

И еще один очень важный момент — мы ответственны за то, что не устанавливаем барьеры безответственному и разрушительному поведению других людей. Мы поступаем безответственно, если проходим мимо, видя, как совершается хулиганство, насилие.

В то же время мы поступаем безответственно, если избавляем человека от справедливых последствий его греховных поступков. Например, любимый сыночек подрался — его забрали в милицию. Родительская ответственность проявится скорее в том, чтобы научить его тому, что он должен понести наказание за свои поступки, чем в вызволении любимого чада из рук правосудия любыми правдами и неправдами. Человек должен приобрести реальный жизненный опыт, и не нужно ему в этом мешать. На примере собственных ошибок ребенок учится. Его учителем является Промысл Божий. Родительское желание «оградить» будет серьезно препятствовать процессу этого обучения.

Дорогие родители! Если вы хотите воспитать людей, умеющих отвечать за свои поступки, не нужно мешать учительному действию Промысла Божия![15]

Человек ответственен за то, чтобы самому удовлетворять собственные потребности.[16]

Безответственно поступает человек, который сидит и ждет, чтобы другие о нем позаботились. В качестве одного из характерных примеров безответственного отношения к собственной жизни можно назвать такое наблюдение: немало православных христиан, особенно в городах, не утруждая себя физическим или умственным трудом, безответственно сложив руки, обижено ждут, пока им на дом принесут гуманитарку, или пока кто-то позвонит и их успокоит, или пока им предложат какую-либо (желательно высокооплачиваемую, но несложную) работу. Какое оправдание они находят такой пассивной жизненной позиции, ведь они как-то все это себе объясняют? — Правильно, дорогой читатель: «На все воля Божия»!

Зона ответственности

Зона ответственности включает в себя все то, с чем мы соприкасаемся и так или иначе входим в контакт. Человек не вправе относиться ответственно только к «своему», и безответственно к «чужому». Об этом нужно помнить на каждом шагу.

Самое безответственное проявление православного «дер­зания» — это «преждевременная канонизация» собственного мнения в тех или иных вопросах, касающихся духовности и веры.

Ответственность — постоянное возвращение к ответу на вопрос: «Кто ты такой и что ты здесь делаешь?». Это ответ на вопрос о качестве, об усердии, о сознательности, о серьезности, о подлинности и правильный ответ на него попросту невозможен. Ибо границы истинности определяет таинственный процесс согласования воли Божией, внутренних решений человека с обстоятельствами каждой уникальной ситуации.

Быть ответственным вовсе не означает, что нужно круглые сутки находится в каком-то напряжении, что нельзя радоваться жизни или отдыхать после работы.

Ответственность попросту призывает каждого остаться человеком, в любой ситуации вести себя по-человечески, всегда имея в виду тот высокий нравственный ориентир, который оставлен нам нашим Божественным Учителем и Господом.

Пастырь и безответственный
прихожанин

Примеры отрицания
ответственности

В какой мере безответственность прихожанина осложняет его взаимоотношения с пастырем?

Довольно распространенный вариант безответственного по отношению к пастырю, его времени и вниманию, поведения: под видом «духовной беседы», исповеди, разговора о молитве и старцах, к которым так хотелось бы поехать, человек хочет «урвать» хотя бы десять минут обычного человеческого участия со стороны батюшки. Он как бы просит: «Ну позанимайтесь мною хоть немножко! Ну хоть поругайте меня за что-то, в крайнем случае».

Духовник не может принадлежать одному-единственному нуждающемуся в нем человеку, у многих из священников часто даже на себя часто не хватает времени. Некоторые окормляемые духовником люди, поняв, что он уже не реагирует на их попытки манипулирования собою посредством навязывания тех или иных ролевых отношений, переходят с ласкового, заискивающего тона на крик, обвиняют батюшку в том, что у них плохие нервы, с ними так бессердечно обращаться нельзя, они и так в жизни довольно натерпелись...

Такие люди чаще всего в конечном итоге разбивают всякие отношения с духовником и со своим приходом или с монастырем (если речь идет о монашествующих). Эта ситуация очень сложная. Такой человек, возможно, осознав свои неправды, вернется к своему пастырю, но, после того, как разбиты самые первые, глубокие и доверительные отношения, гораздо труднее обрести хотя бы «дипломатические».

Еще несколько примеров отрицания ответственности. Человек объявляет себя невинной жертвой обстоятельств. Некоторые, особенно склонные к истерикам люди отрицают ответственность, считая себя невинной жертвой обстоятельств, иногда — жертвой неправильного воспитания («Виноваты родители, неправильно меня воспитавшие, а поэтому я не отвечаю за свои действия и поступки!»), хотя на самом деле они сами провоцируют возникновение вокруг них различных неблагоприятных обстоятельств. Припоминается один послушник, который все свои срывы, различные формы грехопадений, включая алкоголизм, объяснял тем, что у него было плохое детство, жестокий отец, не желая признать, что виной происходящего с ним был исключительно он сам.

Иногда случается, что такие «невинные жертвы обстоятельств» находят себе двух духовников (обычно разного внутреннего устроения) и консультируются у них по одним и тем же вопросам для того, чтобы исполнять наиболее подходящие им благословения. Нередко такое чадо каждого из духовников периодически обвиняет в некомпетентности духовного руководства. Если один из пастырей намекает такому чаду (прямо говорить иногда просто опасно!) о том, что окормляться можно только у одного духовника, то его слова интерпретируются как ревность, зависть, желание «безраздельно властвовать» и «полностью подавить мою свободную волю». Вследствие этого человек, разрывая отношения с одним из духовников, будет жаловаться другому на «жестокость, бесчеловечность» того, кто справедливо указывал ему на ошибки.

Человек, играющий роль невинной жертвы обстоятельств, как правило, не готов осознать и увидеть это, но именно в отрицании своей ответственности за складывающуюся ситуацию таится разгадка его жизненных трудностей. Подобные духовные чада склонны считать, что духовник «использует» их в каких-то личных целях. Как правило, они разыгрывают с духовником определенную драму, в которой есть завязка отношений, кульминация и финал-разрыв, являющийся для них поводом для того, чтобы еще раз доказать себе, что людям (в том числе и в духовникам) доверять нельзя.

До тех пор, пока человек будет осознавать себя «невинной жертвой обстоятельств», он не сможет полноценно строить свои отношения не только с духовником, не только с братьями и сестрами по приходу или монастырю, но и со всеми остальными.

Еще один способ сбросить с себя ответственность — это позволить себе увлечься чем-либо до такой степени, что выйти из-под сознательного контроля и оказаться немножко не в своем уме. Люди, имеющие обыкновение взрывным образом вести себя в тех или иных ситуациях, жаждут, чтобы духовник с ними нянчился, «кормил их с ложечки», выделял их из остальных чад, заботился о них особо, не так, как о других. Ради получения таких привилегий, люди теряют контроль над собой, вплоть до состояния глубокого уныния, депрессии, если не получают этой заботы.

Еще одной формой избегания ответственности можно назвать боязнь проявления собственных душевных потребностей. Иногда случалось сталкиваться с такой ситуацией: в монастырь приходит послушник и, видя в духовнике человека, способного подсказать ему, направить, позаботиться о нем, целыми днями ожидает, когда же духовник наконец-то обратит на него внимание, проявит к нему хоть какое-то отношение, но сам так и не решается подойти первым, чтобы начать разговор или сформулировать просьбу. Если духовник все же подойдет первым, человек искренне удивляется тому, что к нему проявили интерес. Здесь идет речь о людях с крайне скудным запасом душевных сил, людях, которые с детства живут с ощущением затравленности и ненужности.

Такое поведение лежит на поверхности, прячась под вполне благовидными покровами «скромности» и «смирения». В глубине здесь, как правило, другое: избегание ответственного проявления своих душевных потребностей и чувств. Такому человеку никто в жизни не сказал простых слов: «Если ты чего-то хочешь — попроси!». И тогда, осознавший потребность в душевной близости и понимании себя другими, человек, принимая решение сделать шаг навстречу другим из скорлупы своего эго, неизменно столкнется с ответственностью.

О советах

Духовнику желательно крайне осторожно преподавать различные советы и благословения. Лучше всего просто уходить от попытки прихожан навязать священнику роль советчика. Один уважаемый в Москве батюшка горько посетовал:

— Подходят, спрашивают, отвечаю, но, как правило, поступают наоборот.

Если человек читает книги о старцах и подвижниках неглубоко, то ему может показаться, что старцами советы раздаются направо и налево. При таком поверхностном чтении не учитывается одна важная деталь: прежде произнесения слов совета, благодатные старцы прозревали готовность человека принять его.

Преподанный совет имеет смысл и ценность в том случае, если человек, со всей искренностью попытавшись разобраться в собственной ситуации, не нашел разрешения и поэтому обратился к пастырю, который почувствовал, что сердце вопрошающего готово принять рождающееся в глубине пастырского сердечного участия слово.

Благодатными старцами сегодня можно назвать немногих. Гораздо больше добросовестных и неравнодушных священников, способных к сопереживательному деятельному участию в жизни своих прихожан. Только воистину благодатный и духоносный священник сможет, во-первых, правильно понять глубинный смысл вопрошения, во-вторых, предположить, какова воля Божия относительно конкретной ситуации.

Иногда человек провоцирует священника дать совет для того, чтобы втянуть его в полемику. Духовник советует обратившейся к нему прихожанке:

— В этой ситуации нужно бы смириться...

— Я уже пробовала, смирялась, никакого толку.

Тогда советует быть пожестче. После такого совета у человека и вовсе опускаются руки, он говорит, что более твердо в этой ситуации поступить невозможно, потому что не так поймут или кто-то обидится и т.д.

В современной церковной действительности советы нередко даются от человеческого рассуждения, от житейского опыта священника и поэтому нередко оказывают «медвежью услугу», освобождая человека, пришедшего за советом, от ответственности за решение собственных житейских проблем.

Каким бы богатым, разносторонним и уникальным ни был жизненный и духовный опыт священника, гарантировать «правильность» своего совета он не может. Ведь жизнь каждого человека уникальна и непредсказуема. Священник проживает свою жизнь, а окормляемый им человек — свою. К тому же, советуя, пастырь берет на себя ответственность за происходящее, что не способствует духовному росту пришедшего за советом верующего и его адекватного отношения к действительности.

Нередки случаи, когда священник ставит себя по отношению к прихожанам в позицию прозорливого старца. Святитель Игнатий Брянчанинов называл подобную игру «под древних отцов» бессовестным актерством. Подобный гуруизм не помогает, а только вредит личностному и духовному росту людей, приводит их к ощущению полной волевой зависимости, к тому, что у них, вместо активного стремления разобраться в своей жизни, изменить ее, формируется пассивное и детски-беспомощное отношение к происходящему. Все свое упование они возлагают на духовника: «Батюшка помолится, и все будет хорошо». При этом любые неудачи в практическом воплощении советов могут быть приписаны духовнику, как давшему совет.

Не может не вызывать беспокойства экзальтированная атмосфера вокруг некоторых современных священников, занимающихся массовым душепопечением. Если в душевно-нездоровый фон, состоящий из женских эмоций и восторгов по поводу прозорливости батюшки, «отчиток», загадочных слов по поводу грядущего конца света и печатей антихриста на продуктовых упаковках, нездорового чувства вины и долженствования по отношению к духовному руководителю, попадет человек, искренне ищущий благодатной жизни, то очень скоро окружающая обстановка исказит тот цельный, здоровый, светлый, Богом зажженный благодатный импульс, который привел его в Церковь. Жизнь, которую человек желал посвятить Единому Богу, без остатка посвящается старцу. В подобной экзальтированной обстановке уже почти не говорится о Христе и Евангелии. Все силы души отдаются процессу постоянного восхищения духовными добродетелями и прозорливостью старца, постоянным охам и вздохам по поводу того, что он «немощный», «слабенький», «поху­дел», постоянному подчеркиванию своей полнейшей зависимости от старца, со смертью которого человек связывает чуть ли не конец света. Подобная атмосфера не способствует формированию в духовных чадах ответственности за собственную духовную жизнь и собственные отношения с Богом.

На заре перестроечных лет было издано довольно много литературы, в которых предлагались те или иные духовные советы. Необходимо различать книги, раскрывающие реалии духовной жизни, ее глубину, от книг, в которых собраны личные письма, записки, может быть, телеграммы, подписи на фотографиях, адресованные конкретным людям. Существуют руководства в духовной жизни, адресованные всем христианам,  авторитет их признан Церковью. К таким относятся книги святителя Игнатия Брянчанинова, повествования и жизнеописания Оптинских старцев, творения Феофана Затворника, книги архимандрита Софрония Сахарова, митрополита Антония Сурожского.[17] Но иногда, даже в их писаниях, мы встречаем очень конкретные советы, сказанные конкретным людям, которые нельзя воспринимать как общепринятые, как данные всем без разбору, без исключения.

Вышеизложенное в наибольшей степени касается к изданным в последнее время большими тиражами книжкам «1184 ответа...», «258 советов...» и т.п. Ими сегодня руководствуются тысячи верующих. Вырванные из живого полотна взаимоотношений старца и ученика цитаты и слова, часто даже без указания автора или источника, больше напоминают конспект, чем практическое руководство к духовной жизни, которая есть высшая форма творчества, чуждая шаблонов и стереотипов.

Безусловно, перед опытными духовниками, старцами ставились различные вопросы. Они преподавали людям очень мудрые, очень глубокие и ответственные советы. Но ведь при этом очень важен и значим контекст преподанного совета. Старец говорил конкретно человеку, который стоял перед ним, учитывая уникальность его ситуации. Причем на одни и те же вопросы разным людям старцы отвечали по-разному. Наприме